А где 45?

Драббл № 47. Длинный и хулиганский.

Задание от gilluin:

Фраза: "Заходите, выпейте чаю". Что-нибудь очень английское и про Снейпа.

В дверь дома № 221-б на Бейкер-стрит церемонно позвонили. На пороге стоял слегка сутулый человек с сальными черными волосами, бледным, исчерченным морщинами лицом и в странном черном одеянии, напоминающем то ли сутану, то ли необычной конструкции плащ. Впрочем, миссис Хадсон уже привыкла к диковинному виду посетителей своего прославленного постояльца.
- Мистер Шерлок Холмс дома? - резким, чуть скрипучим голосом спросил гость.
- Пока нет, - с достоинством ответствовала хозяйка. - Но его компаньон, доктор Ватсон, наверху в гостиной. Вы можете подождать там.
Посетитель кивнул и поднялся вверх по лестнице. Завидев его, Ватсон отложил газету и с вежливым интересом поглядел на вошедшего, стараясь по примеру Холмса определить род занятий и образ жизни по особенностям внешнего вида.
- Простите, я к мистеру Холмсу, - сухо сказал гость, слегка поклонившись. Ватсон любезно улыбнулся, предвкушая новое расследование.
- Его пока нет, но скоро должен прийти. Вы пока заходите, выпейте чаю. Миссис Хадсон превосходно готовит сырные тарталетки. Вы любите сырные тарталетки, мистер...
- Снейп, - представился гость. - Профессор С.Снейп.
- Судя по вашему одеянию, вы, видимо, доктор канонического права? Преподаватель богословия?
- Нет, я преподаватель зельеварения.
- Чего, простите?
- Зельеварения, - терпеливо повторил мистер С.Снейп. - Это тонкая наука, заключающаяся в том, чтобы из разных ингредиентов сварить состав с заданными свойствами.
- А, так вы химик! - обрадовался Ватсон. - Тогда вы найдете о чем поговорить с мистером Холмсом. У него весь стол в пятнах от этих составов...
- У него хоть стол... - вздохнул профессор. - А у меня, знаете ли, потолок. Дня не проходит, чтобы у кого-нибудь из студентов не взорвался котел и не забрызгал весь кабинет. И хорошо если зелье безвредное, а вот если какой-нибудь раздувающий раствор, так конец уроку. У кого уши раздует, у кого нос, у кого губы. Не класс, а парад уродов.
Доктор Ватсон слушал с раскрытым ртом.
- Эээ... - сказал он наконец. - А я еще ругаюсь на Холмса, что его реактивы неприятно пахнут. Что же вы такое туда добавляете, для подобного эффекта?
- Раздувающий эффект дают толченые ребра морского угря в сочетании с кровью новорожденной самки дикобраза, - криво улыбнулся гость. - Но это ерунда по сравнению с тем, на что способно оборотное зелье...
- Оборотное зелье?
- Это зелье, которое способно превратить вас в другое существо. Только внешне, разумеется.
- Подумать только, какое богатство перспектив для преступного мира! - потрясенно сказал доктор Ватсон.
- Вот-вот. Причем некоторые вступают на скользкий путь криминала еще до потребления этого зелья, воруя ингредиенты из моих личных запасов.
- Подумать только... - Ватсон пребывал в таком ошеломлении, что сам не заметил, как съел все сырные тарталетки, к которым гость, впрочем, не проявил ни малейшего интереса. - И где же это вы преподаете такой интересный предмет?
- В школе магии и волшебства Хогвартс, - ответил профессор С.Снейп таким будничным тоном, словно сказал "В Лондонском государственном университете".
- В какой-какой школе??
- Магии и волшебства, - скучающая терпеливость в голосе профессора не оставляла сомнений в том, что он во всяком случае действительно преподаватель.
Поскольку доктор явно с трудом представлял, как сформулировать следующий вопрос, профессор счел нужным пояснить:
- Мы, волшебники, живем рядом с вами, простыми людьми. Мы творим магию с помощью волшебных палочек. Преобразовывать реальность магическим путем можно как с помощью заклинаний, так и с помощью материальных предметов, как-то: зелья и амулеты, так и невербально-бесконтактным путем... С вами все в порядке, сэр?
- Эээ... не уверен... - доктор Ватсон на всякий случай пощупал лоб сначала себе, потом профессору. - И что... всё это и правда существует?
- Ну, Хогвартс-то существует и сейчас, - равнодушным тоном отозвался гость. - Только это не _мой_ Хогвартс. Мой, видите ли, остался в конце двадцатого века. А в этом времени я по делам, и у меня украли хроноворот, я почему и пришел, собственно...
- Что украли, простите?
- Хроноворот. Это предмет, с помощью которого можно путешествовать во времени...
Голос посетителя слегка дрогнул. Ватсон, сморгнув, внимательно присмотрелся к лицу "профессора С.Снейпа" и заметил у того в глазах очень знакомый блеск...
- Холмс?!! Не может быть. Ну на этот-то раз что вы за фантасмагорию устроили??
Знаменитый сыщик стянул с головы черный засаленный парик и от души расхохотался.
- Видите ли, Ватсон, - успокоившись и вытерев слезы, объяснил Шерлок Холмс. - Мне кажется, что люди в последнее время сильно погрязли в мистике. Откройте любую газету, там на три реальные истории - десять про упырей, медиумов и колдунов. Работать стало совершенно невозможно. Не представляете, сколько я трачу времени, отделяя в газетных отчетах факты от вычурных предположений и мистических домыслов. Вот решил проверить, насколько всё далеко зашло...
- Да ну вас, Холмс... - доктор сидел в кресле и пытался унять сердцебиение. - Я до сих пор не могу отойти от видения раздутых носов и ушей... А путешествия во времени? Это ж надо такое придумать!
- Да это что, видели бы вы себя, когда я начал нести чушь про волшебные палочки и то, что волшебники живут рядом с нами, - и Холмс снова расхохотался.
- Даа, друг мой... - Ватсон наконец-то позволил себе присоединиться к веселью друга. - Ваша фантазия просто не знает границ. Но как же все-таки хорошо, что наши преступники действуют под своей обычной, узнаваемой, неизменной личиной. Страшно подумать, что бы было, если бы на самом деле существовало это ваше оборотное зелье...
- А вот я, знаете, и без него не совсем под "неизменной личиной" пребываю, - слегка обиделся сыщик.
- Ну, ваши несравненные способности к переодеванию я не имел в виду! - воскликнул Ватсон. - У вас, знаете, даже глаза другого цвета казались! Совсем черные!
Шерлок улыбнулся, достал из кармана фляжку, отхлебнул из нее и принялся неторопливо набивать трубку.

Драббл № 49.

Слова от cadaloz:

калькулятор
жаба
скрепка
фломастер
облако

- Господа, утихомириваемся, - призвал Дамблдор к порядку собравшихся. Хмури, не успев дорассказать Люпину свежий анекдот из серии "не смешно, зато про войну с УпСами", к явному облегчению последнего замолчал и уставился на директора обоими глазами. Дамблдор поежился, но продолжил:
- Внеочередное собрание Ордена Феникса прошу считать открытым. У Артура Уизли есть для нас важное сообщение.
Мистер Уизли поднялся с места.
- Сегодня утром я заходил в магловский магазин канцтоваров, - начал он. Молли вздохнула и закатила глаза.
- И опять накупил всякого ненужного магловского барахла, вроде фломастеров, линеек, скрепок и степлеров, - обвинила она мужа. - В доме и так проходу нет!..
- На сей раз далеко не только это, дорогая, - попытался оправдаться тот. - Я купил там потрясающую машинку под названием "калькулятор"! Представляешь, она сама считает! Вот захотела ты, к примеру, умножить семь на два, и тебе даже не надо искать таблицу умножения!
- Если ты, Артур Уизли, до сих пор не выучил, сколько будет семью два, то попробуй-ка месяц мыть обувь за всеми твоими неряхами детьми, так сразу приобретешь полезные знания вместо всякой дури! - разошлась миссис Уизли.
- Молли, Молли! - запротестовал Дамблдор. - Дело не в калькуляторе, дело совсем в другом. Артур, покажи нам, что еще ты обнаружил в этом магазине.
Съежившись под буравящим взглядом жены, рыжий волшебник выложил на стол перед присутствующими несколько тетрадок, два пенала, ластики, блокнотики, календарики и большой ранец.
- Матерь Мерлинова! - ахнула Молли. Хмури насупился, его волшебный глаз заходил ходуном. Тонкс непроизвольно сменила несколько типов внешности и вцепилась в плечо Ремуса. Тот, против обыкновения, вцепился в нее тоже.
С разложенных на столе абсолютно неволшебных предметов на мир взирали многочисленные неподвижные изображения Гарри Поттера. Гарри на метле, Гарри и Рон, Гарри и Джинни, Гарри со шрамом. Еще там были три профессора Снейпа и один Драко Малфой.
- Кошмар какой, - озвучил всеобщую мысль Снейп, критически изучая собственное изображение.
- Если ты про себя, то не могу с тобой не согласиться, Нюниус, - раздался с противоположного конца стола насмешливый голос Сириуса. - А вот Гарри получился вполне хорошо...
- Дело не в том, как кто выглядит на фотографиях! - гнул свое Дамблдор. - А в том, что маглы необъяснимо и пристально интересуются нами. Школой и, возможно, Орденом. Заметьте, что ни одного изображения Волдеморта и его приспешников Артур не нашел.
- Может, плохо искал? - буркнул Хмури. - Хотя кто такие мерзкие рожи на школьные тетрадки поместит? Чтобы дети совсем перестали ходить в школу?
- Может, причина не в слежке маглов, Дамблдор? - язвительно поинтересовался Снейп. - А в том, что одной маленькой нахальной жабе уже не хватает славы лишь в пределах магического мира, и он...
- Заткни говорилку, Нюниус! - моментально взъярился Блэк. - Ты что, хочешь сказать, что Гарри сам рассылает свои фотографии маглам?
- Это бы многое объясняло, - насмешливо процедил Снейп.
- Это бы не объясняло того, почему у тебя совсем нет мозгов!..
- А ну-ка тихо! - рассердился директор. - Устраиваете тут базар из серьезной проблемы. Надо выяснить, сколько еще маглы видели и знают. Артур, возьмешь людей сколько надо, пройдешь по магловским магазинам...
- С удовольствием! - расцвел тот.
- ... и посмотришь количество и соотношение продающихся там изображений.
- Только не смей ничего больше покупать! - ввернула Молли.
- А потом надо наведаться в эту... - Дамблдор взял одну из тетрадок и вгляделся в реквизиты. - "Манчестерская полиграфия лимитед". И выяснить у них. Действуйте.
- А с Поттером поговорить не надо? - поинтересовался Снейп, разминая пальцы правой руки.
- Сначала надо поговорить с вами, Северус, - не согласился директор. - Вас я попрошу остаться.
Оказавшись наедине с зельеваром, Дамблдор прежде всего сурово смерил его взглядом сквозь очки-половинки.
- Артур нашел в продаже еще одно изображение, которое я у него изъял, - не менее сурово сказал директор. - Вот.
Перед Снейпом легла тетрадь, с которой на него смотрела его собственная лирически-задумчивая мина, а в непосредственной близости красовалась Гермиона Грейнджер в легкомысленном одеянии. Все это обрамляли сердечки, волшебные искры и белые облака.
- А вот это уже неправда, - завидев сладкую парочку, заявил зельевар чуть поспешнее, чем следовало.
- Неправда, Северус? - Дамблдор буравил его взглядом.
- Я - и эта малолетняя гриффиндорская заучка? - возмутился Снейп. - За кого вы меня принимаете?!
- Ну хорошо, Северус. Я вам верю... как и всегда, впрочем. Но если это неправда, то и Гарри НЕ рассылает свои фотографии. Согласны?
- Так вот для чего все это... - пробормотал Снейп, презрительно покосившись на тетрадку. - Ну хорошо, хорошо. Он НЕ рассылает. - Директор улыбнулся и вышел из комнаты.
- Он прямо в "Манчестерской полиграфии" и фотографируется, - мстительно покосившись на дверь, буркнул зельевар.

Драббл № 51.

Слова от nikitusha:

аул
лейка
супрематизм
смс
извращение

- Антонин, а что это у тебя такое интересное? - промурлыкала Белла, с любопытством заглядывая в сверток, который Долохов с любовью прижимал к груди.
- Подарок для Лорда, - с гордостью отозвался он. - Из России. Концептуальная живопись! Еле урвал за бешеные деньги.
На куске картона, торжественно продемонстрированного Долоховым, одиноко красовался большой черный квадрат. Один-единственный. И больше ничего.
- Эээ... - с сомнением протянул Эйвери. - По-моему, ее забыли раскрасить, картину твою.
- А по-моему, тебя надули, ДоЛОХов, - безапелляционно заявил Люциус. - У тебя и фамилия к этому располагает.
- Сам ты дурак, Люци, - обиделся тот. - Это ярчайший образец супрематизма магического стандартного, сокращенно "СМС". В России сейчас бум на такие вещи.
- На черные и квадратные? - ехидно поинтересовался Малфой. - Это ярчайший образец извращения обыкновенного, надувательского. Картина "Очень одинокий квадрат".
- Лорд оценит, вот увидишь! - запальчиво возразил Долохов. - Это же символическое изображение нас, его верных сподвижников, ближнего круга!
- Я готов ближайшие пять лет варить тебе по утрам кофе, Антонин, - раздался от двери язвительный голос, - если ты мне покажешь на этой картине КРУГ.
- Снейп, пошел бы ты лучше борщ сварил, - раздраженно покосился Долохов в сторону голоса. - Всё пользы было бы... Круг вписан в квадрат, неужели не ясно?
- О нет, теперь всё прямо кристально! - усмехнулся зельевар. - А посередине нарисован сам Темный Лорд, да?
- Где? - Долохов уставился на картину.
- Ну вон же! Неужели не видишь? Ах, ну да, он же Темный, на черном не видно...
- Да пошел ты, Снейп! - вконец рассердился Антонин. - Это совершенно не смешно! И вообще, всё зависит от того, как преподнести подарок и какими словами его сопроводить.
- О да, сказать ты умеешь, - Эйвери довольно зажмурился от воспоминаний. - Помню тот твой тост на банкете после прошлого собрания. "Давным-давно, в одном маленьком горном ауле возле Манчестера..." как там дальше было?.. у меня шесть страниц в блокноте исписано, но наизусть не помню...
- Я тоже не помню, я заснул на пятой минуте, - вставил Люциус. - Кстати, что такое "аул"?
- Деревня магловская, - буркнул Долохов. - Высоко в горах.
- А возле Манчестера есть высокие горы?
- Если нет, значит, будут! - рявкнул тот. - И вообще, хватит тут, пошли Лорду подарок дарить.
Волдеморт обнаружился в самом углу своих личных покоев умиленно созерцающим картину на стене. На картине был изображен до безобразия мирный пасторально-садовый пейзаж с анютиными глазками, клевером, одуванчиками, оранжевой лейкой и песчаной дорожкой. Волдеморт раскачивался в кресле-качалке и что-то мурлыкал себе под нос.
- Нравится? - вопросил он подошедших приспешников. - Это мне твоя жена подарила, Люци. Называется "Не наступай второй раз на те же грабли".
- А где же тут грабли, мой лорд? - растерянно спросил Малфой.
- Они убраны в сарай, который на картину не поместился, - объяснил Томми. - Чтобы, значит, второй раз не наступить. Нарцисса еще что-то при этом говорила про Поттера, только я не понял, к чему это было. Что там у тебя, Долохов?
- Подарок для вас, мой лорд, - промямлил тот. - Для пополнения картинной галереи. Вот...
- А что это? - Волдеморт с любопытством повертел картонку с черным квадратом, заглянул на всякий случай на оборотную сторону, ничего там не обнаружил и уставился на Долохова.
- Ну-у... Э-ээ... - протянул тот.
- Давным-давно, в одном маленьком горном ауле... - вытащив блокнот, шепотом принялся подсказывать Эйвери.
- Точно! Эта картина называется "Горы возле Манчестера, вид в будущее, сокрытое мраком тайны", - нашелся Долохов.
- Вид в будущее? - обрадовался Волдеморт. - Прелесть какая! Наконец-то у меня у ПЕРВОГО появилось целиковое Пророчество!

Драббл № 53.

От автора: Родился дикий бред на злободневную тему многострадального перевода названия 7 книги. %) Про все заказы помню, скоро будут, не бейте!

- Как?! - ужаснулся Волдеморт, уронив себе на колени чашку с горячим шоколадом. - Как-как?!?!
- Именно так, мой лорд, - почтительно доложил Антонин Долохов. - У них в газете так и написано: "Гарри Поттер и роковой день всех святых".
- Я не очень понял, - хмыкнул Снейп, как всегда каким-то непостижимым образом очутившийся рядом. - Они переводят седьмую книгу или приквел о том, что было полтора десятка лет назад?
- Северус, я тебя очень ценю, конечно, но если не прекратишь умничать, схлопочешь аваду, - поморщился Волдеморт. - Нельзя просто сказать "пятнадцать"? Почему я еще должен умножать десять на полтора? Тут и так мозги трещат... Если еще раз подумаешь про меня "дурак", я тебя!!!...
- Простите, мой лорд, больше не повторится, - поспешно склонился Снейп, старательно переадресовывая нелестное мнение неведомому российскому журналисту, вряд ли страдающему легилименцией.
- Это они не про тот хэллоуин, а про новый, - пояснил Долохов. - Про грядущее, так сказать.
- Еще одно пророчество... - застонал Волдеморт. - Опять прорицатели на мою голову.
- Зато это хотя бы прямо и однозначно, - утешил его Снейп. - Не "родится непонятно кто не пойми когда", а именно 31 октября сиди смирно дома и не высовывайся...
- Почему это 31 октября? - удивился Долохов. - 31 октября - это канун дня всех святых, а сам день 1 ноября.
- Вам только волю дай, вы меня этак до Нового года под замок посадите, - мрачно буркнул Волдеморт. - Под предлогом того, что эти русские могли иметь в виду хэллоуин по старому стилю... Снейп, а твои мерисью что докладывают?
- Про хэллоуин тоже есть два слова... и оба с ошибками... - зельевар небрежно перелистывал сообщения от собственной агентурной сети. - А, вот. Пишут, что предполагаемый официальный вариант перевода... э-ээ... Мда.
- Ну чего там? Не томи, - Волдеморт нервно пощупал у себя пульс и залпом выхлебал принесенную эльфом свежую чашку шоколада. - Говори быстро!
- "Гарри Поттер и смертоносные мощи" - бесстрастно зачитал Снейп. Долохов как-то странно хрюкнул.
- "Мощи"? - переспросил Волдеморт. - Какие мощи? Чьи мощи?
- Очевидно, ваши, мой лорд, - брякнул Долохов, отхрюкавшись. - Это от слова "мощный". Просто слово употреблено в неправильном числе. Надо писать "Гарри Поттер и смертоносная мощь!". Тогда будет правильно отражено ваше с Поттером противостояние.
Волдеморт приободрился и выпятил грудь.
- Вынужден раскрыть вам глаза на жестокости реального мира, - раздался язвительный голос Снейпа. - Слово "мощь" во множественном числе не употребляется. Антонин, меньше учи албанский и больше русский. Моя агентурная сеть сообщает, что под "мощами", видимо, имеются в виду ваши хоркруксы, милорд.
Долохов презрительно хмыкнул.
- Мне казалось, твои мерисью знают хоркруксы милорда наперечет, и осведомлены, что милорд использовал медальон Слизерина, а не его уши и ногти. Равно как и с остальными. Ведь так, мой лорд?
- Вроде да... - неуверенно отозвался тот. - Я уже сам запутался. Что они еще пишут?
- Пишут, что один из ваших хоркруксов - сам Поттер, мой лорд, - поколебавшись, ответил Снейп. - Или его... э-ээ... отдельные части тела...
- Его мощи? - опять расхрюкался Долохов.
- Ну вот, даже мощи - и те его, - расстроился Волдеморт. - А говорили, что мои...
- Ваши, ваши, - успокоил его Снейп, грозно взглянув на Антонина. - Вот и у меня написано, что всё ваше. И мощи, и хоркруксы, и сам Поттер... Хотя не думаю, что вас порадуют жанр и рейтинг этих донесений.
- Плевать на жанр, лишь бы правду писали. Я не могу сам всё помнить! Ты же гарантируешь качество информации от своих мерисью, Снейп?
- А разве они не помогли вам с выяснением личности Р.А.Б.? - вопросом на вопрос ответил Снейп. - Как можно не верить им после этого?
- Я всегда подозревал, что он тайный еврей. Этот нос... - тихо пробормотал Долохов.
- Ну хорошо, Снейп, - окончательно успокоился Волдеморт. - Я тебе верю!

Драббл № 55.

Задание от merry1978:

Драбблик, где Снейп произнес бы слово "Улёт!", Люциус - "Вау!", а Волдеморт - "Пацталом!".
Поменяла интонацию Волдеморта. %)
Блин, cadaloz опять станет на меня ругаться, что издеваюсь над бедным Томми.

- Я собрал вас здесь, господа, - сказал Волдеморт и надолго задумался.
- Зачем? - не выдержала Белла.
- Ну это же очевидно, - укоризненно посмотрел на нее Руди. - Милорд хочет захватить Хогвартс.
- Зачем? - на этот раз удивился Эйвери.
- До меня дошли слухи, - вышел из ступора Волдеморт, - что здесь готовится воскрешение из мертвых моего предка Салазара Слизерина.
- Вау! - искренне восхитился Люциус. - И кто же задумал этот редкостный идиотизм?
- Вообще-то я, - обиделся Волдеморт.
- О, простите, мой лорд, - поспешно поклонился Малфой. - Идея, конечно же, несравненная!
- По идиотизму - да, - буркнул Снейп как бы в сторону.
- Ничего ты не понимаешь, Север! - окрысился Темный Лорд. - Великие волшебники не должны умирать. Это ошибка природы!
- Сказал бы я, кто тут ошибка природы... - начал Снейп.
- Кто? - угрожающе вопросил Волдеморт.
Люциус прервал перебранку, пихнув повелителя локтем.
- Простите, что прерываю, мой лорд, но нас окружили.
- Ну чего им еще надо? - недовольно пробурчал тот, углядев нацеленные на себя палочки Отряда Дамблдора. Невдалеке стоял сам Дамблдор и скромно молчал. - Не видите, я занят! Все вон!
- Улет! - не выдержал Снейп. - Стоять в Большом Зале Хогвартса, готовясь к его штурму, и удивляться присутствию защитников. Мой лорд, я с вас валяюсь!
- Пацталом? - уточнил Волдеморт.
- Ага, там, - согласился Снейп.
- Руки вверх! - попросил Гарри, обращаясь ко всем сразу.
- Мал еще, командовать тут... - прошипел Люциус, отпихивая Гарри в угол.
- Да, Гарри, не мешай им, - подмигнул Дамблдор. - Глядишь, сами избавят нас от хлопот.
- Я читал в книжке, что штурм крепости начинается снаружи внутрь, а не наоборот, - бубнил Макнейр. - Что мы все здесь делаем?
- Так то крепости, - объяснил Руди. - А в этой школе вечно все не как у людей. Вот помню, когда еще я здесь учился, вода из горячих кранов текла холодная, а из холодных...
- Горячая! - догадался Эйвери.
- Если бы! Вообще не текла.
- И как это поможет нам при штурме? - заинтересовалась Белла.
- Ну, можно переколдовать горячие краны на холодные, и задача сводится к осаде замка, оставшегося без воды, - задумался Руди.
- Не хочу осаду, - заупрямился Волдеморт. - Это долго!
- Всяко быстрее, чем вы надумаете хоть что-то путное, - съязвил Снейп.
- А ты, Север, давай определяйся уже - или туда, или сюда! - возмутился Темный Лорд, увидев, что Снейп стоит ровнехонько посередине между ним и Дамблдором. - От твоих метаний уже голова болит.
- Каких еще метаний? Я вообще-то стою спокойно, - хладнокровно отозвался зельевар. - Если вам головой нездоровится, так сидели бы дома, чего на штурм лезть?
- Дамблдор, я его сейчас убью! - пожаловался Волдеморт. - Никакие бесценные сведения о твоем дурацком Ордене не стоят того, чтобы терпеть его вечные подковырки.
- Да, и еще он постоянно придирается, - не сдержался Гарри.
- Ну хоть кто-то меня понимает, - вздохнул Темный Лорд.
- Хорошо, Том, - сладкоголосо отозвался Дамблдор. - Я его забираю, а ты со своими приспешниками за это убираешься из школы.
- Вот еще! - возмутился Снейп. - А кто его будет отпаивать после того, как воскресший дедушка Салли надерет ему задницу за неверное понимание концепции чистокровности по причине собственной к ней непринадлежности?
- Убью! - пообещал Волдеморт.
- Не убьете! - ехидно отозвался тот. - Кто тогда будет варить вам зелье, без которого Белла будет очень недовольна?
- Вот козел! - зашипела Беллатрикс.
- О чем это он, дорогая? - не понял Руди.
- Ни о чем, - почему-то покраснел Волдеморт. - Снейп, заткнись и не примешивай к делу всякую ерунду.
- Конечно, ерунду, - покладисто согласился тот. - Особенно если без зелья. А с зельем - вовсе даже не ерунда, а ого-го...
- Дамблдор, забирай его ко всем чертям, - не выдержал Волдеморт, опасливо наблюдая за проступающим на лице Рудольфа пониманием. - Пока он против меня всех УпСов не настроил.
- Ну вот, - вздыхал Рон несколькими минутами позже, когда Отряд Дамблдора расходился. - Без Слизерина, но со Снейпом. Не знаю, в плюсе мы остались или в минусе.
- Бери во внимание только Слизерина, Рон, - буркнул Гарри. - Снейп для нас константа при любых раскладах.

Драббл № 57.

Слова от jelly2:

Квакушка
Неваляшка
Робот
Флаер
Миска

Предупреждение: форменное издевательство над профессором, как обычно. Большой привет стилистически корявому и весьма длинному, но при этом крайне милому фанфику "Меня зовут Северус", в котором присутствуют абсолютные неуспехи СС в трансфигурации, а также потрясающе харизматичный еж Зеленый.

- Ух ты! - от удивления Драко даже вернул первокурснику зачем-то отобранный у того флаер на концерт Селестины Уорбек. - Это, случаем, не твой новый патронус, Поттер? Подходит тебе гораздо больше.
- Заткнись, Малфой, - огрызнулся Гарри, тоже таращась на странное существо, вывалившееся во двор из школьных дверей. Оно было похоже на вертикально поставленную гусеницу, состоящую из разнокалиберных шаров, увенчанных жабьей головой. Существо было зеленого цвета, помахивало стрекозиными крылышками, плевалось тыквенным соком и непрерывно квакало.
- Патронусы не бывают зеленого цвета, Малфой, - не преминула ввернуть Гермиона. - Патронусы - это серебристые нематериальные субстанции, которые...
- Гермио-оона... - поморщился Рон, не расположенный слушать во время перерыва очередную лекцию. - Давай пусть он лучше никогда этого не узнает и умрет неграмотным.
Драко хотел что-то ответить, но тут существо, прокатившись мимо, игриво пощекотало его крылышками. Драко захихикал.
- Что же это все-таки такое? Что, кто-то опять открыл Тайную Комнату? - он удивленно разглядывал существо. Существо подумало и плюнулось соком. Теперь захихикал Рон.
- Зеленое, квакает... Что бы это могло быть, Малфой? - язвительно вопросил он. - Робот-квакушка?
- Нет, твоя невеста, Уизли, - зло бросил Драко, вытерев сок, и пнул коварное существо. Оно покачалось взад-вперед, но устояло и, обиженно квакнув, укатилось по направлению к первокурсникам-хаффлпаффцам.
- Ой, оно похоже на магловскую игрушку-неваляшку, - умилилась Гермиона. - Интересно, как такая сложная структура может быть такой устойчивой?..
Первокурсники при приближении существа взвизгнули и отшатнулись. Но тут из дверей школы показались раздраженная профессор МакГонагалл и очень, очень, очень мрачный профессор Снейп. МакГонагалл навела на существо палочку:
- Фините инкантатем!
Существо квакнуло в последний раз и превратилось в самого обыкновенного серого ежа.
...
- Северус, ну объясните мне, КАКИМ таким образом при самом обычном превращении самого обычного ежа в самую обычную лягушку можно было создать такого монстра? - сердилась МакГонагалл в своем кабинете десять минут спустя. Снейп хмуро разглядывал ежа, мирно кушавшего из миски картошку.
- Я поддалась на уговоры Альбуса, попросившего меня позаниматься с вами трансфигурацией и научить вас наконец хоть чему-то, раз уж вы в школе не умели превратить даже спичку в иголку, - продолжала выговаривать МакГонагалл. - Но вы же даже постараться не желаете! Сосредоточьтесь, наконец. Вам это нужнее, чем мне!
- Дамблдор мог бы и сам со мной заниматься, если уж инициатива исходит от него, - пробурчал Снейп, оторвавшись от созерцания ежа.
- Вы же знаете, что он директор и очень занят, - отрезала МакГонагалл.
"Ага, и заниматься он теперь предпочитает с негодяем Поттером", - ревниво подумал Снейп.
"Ага, и лягушки у него все время получаются исключительно шоколадные", - подумала МакГонагалл.

Драббл № 59. Ко дню Валентина. %)

Фраза от cadaloz:

"У кого-то очень узкие двери! - нет, это просто кто-то слишком много ест!"
Дополнительное задание: про Рона и Волдика. Скажем так, они тут тоже есть. И вообще, я начиталась последней проды и склонна к фривольности. %)

- Что там за грохот? - недоуменно прислушался Рон, облагораживавший интерьеры Норы ядовито-красными розами под грозным присмотром миссис Уизли. - Это твоя лягушонка в коробчонке едет?
- Нет, - фыркнул Гарри, сходив на разведку. - Это наша змеючка врезалась в дверную ручку. Говорил же я, не надо было его приглашать, он даже двери нормальных домов открывать уже разучился.
- Ничего подобного! - обиженно насупился вошедший Волдеморт, потирая ушибленный локоть. - Это у кого-то очень узкие двери!
- Нет, это просто кто-то слишком много ест, - в тон ему ответил Рон, спрыгивая с приставной лестницы и случайно роняя ее прямо на Волдеморта. - Кошмар, Снейп уже дошел до того, что таскает для вас шоколадных лягушек прямо у нас из карманов!
- Профессор Снейп, Рон, - мирно поправил сидящий в углу Дамблдор.
- А если бы вы получше следили за своими карманами, вместо того чтобы в это время воровать у меня запрещенные ингредиенты, Уизли, - хладнокровно добавил входящий Снейп, левитируя перед собой три пухлых чемодана, - то мне не пришлось бы сейчас снимать с вас двадцать баллов. За излишнюю наблюдательность...
- Милый Северус, ну зачем сразу такие суровые меры? - по матерински ласково улыбнулась Молли, мимоходом накладывая на Рона силенцио. - Сегодня же день Святого Валентина (все невольно вздрогнули), давайте будем относиться друг к другу с любовью!
- С чем, с чем? - переспросил Волдеморт.
- С любовью, мой Лорд! - воскликнула Беллатрикс, в красном вечернем платье вылезая из камина. - Сегодня именно такой день, когда я могу признаться, как я вас люблю! Вот вам валентинка, тут все доложено.
Волдеморт в панике отпрянул и стал искать, куда бы спрятаться.
- Куда с ногами на диван! - прикрикнула на него миссис Уизли. - И так весь пол истоптал, ноги при входе не вытер, фу, грязнуля, а еще лучшим учеником школы был!..
- Я Темный, мне ноги вытирать не положено! - пытался оправдываться Волдеморт, вяло отбиваясь от сующей ему валентинку Беллы. Снейп смотрел, смотрел, плюнул и кучей свалил в углу свои чемоданы. Один из них от удара раскрылся, и оттуда ворохом хлынули розовые картонные сердечки. Рон и Гарри захихикали, Джинни и Гермиона почему-то смутились и покраснели.
Молли прибавила громкости радиоприемнику, откуда несся новый хит Селестины Уорлок "Пусть мое сердце станет сердцевиной твоей палочки".
- В этот чудесный день, день Святого Валентина, - прочувствованно начала миссис Уизли, не заметив, что все опять вздрогнули, - мы должны наконец сказать друг другу, как это важно - любить и быть любимым! Мы должны научиться любви, и в первую очередь научить любви нашего заблудшего товарища Томаса Риддла, как велел нам Дамблдор.
- Что, прямо так и велел? - изумился Рон, покосившись на Дамблдора, безмятежно потягивающего тыквенный сок.
- Да, он решил, что чем сначала учить любви Гарри и потом еще как-то натравливать его на Этого-Которого-Нельзя-Называть, - начал объяснять Джордж, - проще сразу научить любви Этого-Которого... и пусть он сам себя...
- Понял, - поспешил прервать его Рон.
- Не понял! - одновременно возмутился Волдеморт. - Не знаю никакой любви! Не умею! В принципе! Учите матчасть! Я старый солдат и не знаю слов любви!
- Это другая матчасть, Томми, - вмешался Дамблдор. - И старый солдат - это я. Я с Гриндевальдом воевал, еще когда ты в школе гранит науки грыз.
- Во, я же говорил, что он слишком много ест! - обрадовался Рон. - Даже камни трескает.
- Повежливее с Темным Лордом, мальчик, - высокомерно одернула его Беллатрикс. - Вкусы - это разновидность любви, а любовь надо уважать, как тебе только что сказали.
- И эта против меня, - пожаловался Волдеморт неизвестно кому, меланхолично глядя в пространство. Белла опомнилась и принялась кормить его шоколадными конфетами в форме сердечка.
- Два, Снейп! - ликующе проорал Локхарт, врываясь в Нору. Его золотистая шевелюра растрепалась, на щеках отчетливо сияли несколько пятен блестящей помады, а следом волочились два чемодана. - Целых два! Ну что, я тебя уделал?
- Уделали, уделали, - поспешил сказать Снейп, пытаясь превратить два из своих трех чемоданов в один коврик. Джинни и Гермиона посмотрели на Локхарта и почему-то опять покраснели. Локхарт вытаращился на свежеиспеченный коврик, образованный сердечками, вывалившимися из снейповых чемоданов, которые просто куда-то исчезли. Беллатрикс, глядя на всё это, тоскливо вздохнула и вытащила из кармана единственное корявое сердечко зеленого цвета, подписанное "Рудольф".
- Вуаля! - торжествующе захлопала в ладоши миссис Уизли. - Конкурс на почетное право учить любви нашего дорогого Томаса выиграл наш дорогой Северус. Поздравим же его... их!
- Браво, Северус! - тепло улыбнулся Дамблдор. - Ты молодец. Я в тебя верил!
- Подойдешь - схлопочешь аваду! - в панике предупредил Волдеморт своего доверенного шпиона.
- Да с удовольствием, - вздохнул тот.

Драббл № 60.

Слова от heline:

пиротехника
корсет
земляничная пена для ванн
воришки

Эээ... Джен, AU, пейринги ГГ/ДМ, НМ/ЛМ, ГГ/ЛМ (в перспективе), возможно ООС, можно не читать, права не соблюдены. %)

- Втяни живот и не вертись, - командовала Нарцисса, уверенными движениями затягивая корсет на ойкающей Гермионе. - Выдыхай и не дыши. Не сутулься. Не ойкай! Ума не приложу, что мой сын, наследник древнего рода, в тебе нашел, но раз уж нашел, то пусть это будет хоть что-то приличное.
- Например?.. ой... - поморщилась Гермиона.
- Например, тонкая талия, - Нарцисса пальчиком проверила натяжение завязок и затянула еще чуть-чуть.
- То, что я теперь могу дышать только плечами - это прилично? - съязвила Гермиона, пытаясь наладить оптимальный режим воздухозабора. - Драко, вообще-то, нашел во мне нечто принципиально иное.
- Например? - поинтересовалась Нарцисса.
- Например, мозги.
- Мозги, милая, - это не то, чем принято хвастаться в приличном обществе, - безапелляционно возразила миссис Малфой. - Мозги нужны выскочкам, обслуге и воришкам, у них нет другого источника дохода. Вот Драко это хорошо уяснил, бери пример с него. От него за версту несет хорошими манерами и благородным происхождением.
- От него за версту несет занудством и земляничной пеной для ванн, - возмутилась Гермиона. - И что я в нем только нашла?
- Нет, вы поглядите на нее, "что я в нем нашла"! - вспылила Нарцисса. - Я тебе тут битый час втолковываю про манеры и талию, а ты их найти не можешь?!
- Достоинства человека ищут не на талии, а в голове! - запальчиво ответила Гермиона.
- В голове, милая, ищут насекомых, а достоинства находятся гораздо ниже!..
- Дамы, вы о чем тут? - опасливо заглянул в комнату Люциус.
- О манерах, - невинно отозвались дамы, бросив сердитый взгляд друг на друга.
- Ааа, ну-ну, - только и ответил Люциус, когда Нарцисса напустилась на него.
- Люци, что у тебя за пятно на воротнике? Кошмар какой. И когда ты наконец пострижешься? Неприлично ходить с такими длинными волосами. И почему эти ленивые эльфы до сих пор не почистили твое серебряное кольцо? Ну я им сейчас... - Нарцисса рассерженно устремилась к двери. - Гермиона, никуда не уходи. Я еще не приступала к исправлению того ужаса, который ты называешь прической.
- Шагу не дает ступить, - интимно пожаловался Люциус Гермионе, когда они остались вдвоем. - То не так, это не этак, то неприлично, это не в моде...
- Да уж... - Гермиона хотела понимающе вздохнуть, но вовремя вспомнила про корсет. - Курить на складе пиротехники и то спокойнее, чем жить в вашем доме.
- Правда? - заинтересовался Люциус. - А "пиротехника" - это что?
- Это такое магловское изобретение, которое красиво взрывается, - объяснила Гермиона.
- Глупые эти маглы все-таки, - задумчиво сказал Люциус. - Зачем что-то изобретать, когда есть моя жена. И красиво, и взрывается. Если бы ее еще можно было на складе хранить, цены бы ей не было.

Драббл № 62. Написан для "Клёкота".

Слова от irrishka:

аська
имидж
пульсар
стиральный порошок "Ариэль"
Доп.задание: драбблик про Снейпа, который вымыл волосы.

- Слышала, что по аське пишут? - впопыхах примчалась Мери-Сью к подружке. - С ума сойти просто! Такая новость, такая новость!
- Что, профессор Снейп вымыл, наконец, волосы? - лениво ответила та, листая свежий Космополитен.
- А, дождешься от него, - махнула рукой Мери-Сью. - Нет, пишут, что один из хоркруксов - это очки Дамблдора, и когда он сквозь них щурится, Волдеморт читает его мысли!
- Ух ты! - подружка проявила признаки интереса. - Так надо ему об этом сказать, наверное.
- Точно! - восхитилась Мери-Сью. - Ну, я побежала. Заодно профессору подарок передам.
- Что на этот раз? Опять шампунь и бриолин?
- Нет, деготь и гуталин, - огрызнулась Мери-Сью. - И стиральный порошок "Ариэль". Какая разница, все равно он ничем не пользуется. Не лю-уубит от меня... - она всхлипнула.
...
- Вы что-то хотели мне сказать? - улыбнулся Дамблдор, добродушно прищурившись сквозь свои очки-половинки.
- Не делайте этого! - в панике завопила Мери-Сью, перебудив портреты на стенах. - Иначе он прочитает ваши мысли!!
- Чего не делать? Кто прочитает? - искренне удивился директор. - Давайте по порядку.
- Он! Мысли. Ваши. - Гостья честно попыталась объяснить все по порядку.
- Ах, он, - рассмеялся Дамблдор. - Не волнуйтесь, милая девушка, скорее луна упадет на землю, а солнце станет пульсаром, чем Том сможет понять хотя бы десятую часть моих мыслей. Скажу вам по секрету, я и сам их иногда не понимаю. До свидания.
...
- Ты представляешь! - тараторила Мери-Сью подружке некоторое время спустя, - Дамблдор сказал, что скоро луна упадет на землю, а солнце станет этим... как его... корсаром!
- Чем-чем оно станет? - удивилась та.
- Ну, или курсивом, - задумалась Мери-Сью. - Я точно не помню. Дамблдор все равно сам иногда не понимает, что говорит. Он мне сам так сказал.
- А подарок Снейпу-то отдала? - вспомнила подруга.
- Ага... кажется... - неуверенно сказала та. - Вроде как я мимо него пробегала по дороге к директору... Даже два раза. Ну и подарок ему сунула. Наверное.
...
- Неблагодарные! - ворчал Снейп, запершись в своем кабинете и зашвырнув в угол свежеподаренную коробку стирального порошка. Блестящие, чисто вымытые волосы профессора мягко падали ему на плечи, а у висков трогательно вились пушистыми колечками. - Стараешься тут для них, стараешься, имидж меняешь, целый месяц каждый день голову моешь, новые мантии заказываешь - а они то одна в панике прибежит "Профессор, мне срочно нужен Гарри, я знаю, где Волдеморт!", то другая к директору зачастит с идеями насчет хоркруксов, то третья наткнется на Драко и примется перевоспитывать. А я, чем я хуже? Вот умру в седьмой книге, никто и слезинки не прольет, я уверен!

Драббл № 64. Ко дню рождения Ассиди.

Хулиганская зарисовочка на тему "Как Альфард Блэк гиппогрифов разводил"

- Представительство "Гринпис", инспекция, - важный дядька с большими черными усами надменно продемонстрировал удостоверение. - До нас дошли слухи, что у вас тут, сэр, экспериментальная животноводческая ферма.
- Нечто вроде того, - подтвердил Альфард Блэк, разглядывая посетителя с откровенным весельем. - Только обычно мы экскурсии не пускаем. Животные пугаются.
- Экскурсии - это когда вы к нам, - надменно поправил дядька. - А мы к вам - это инспекция. Попрошу впредь не путать. А к животным у нас научно разработан практический подход. Вот, - дядька достал из кармана кусочек сахара. - Животных мы не пугаем, а, наоборот, защищаем. Так что все будет в полнейшем порядке. А что за животные, кстати?
- Лошади, - не моргнув глазом ответил Альфард. - Новаторская селекционная порода, отличается умом и сообразительностью, а также гордостью и предубеждением, не считая силы и выносливости, прокачана и обкастована.
- Чего-чего? - уточнил инспектор.
- Хорошие, говорю, лошади.
- Ааа, - дядька черкнул что-то в блокноте. - Так бы сразу и сказали. Попрошу продемонстрировать животных и условия содержания.
Альфард пожал плечами и повел посетителя за сарайчики, символизирующие границу фермы. Сразу за сарайчиками на полянке обнаружился золотисто-рыжий зверь. Он дружелюбно посмотрел на визитеров и помахал крыльями.
Представитель Гринписа в свою очередь уставился на зверя.
- Это орел, - констатировал он. - Что же вы не упомянули, что еще и орлов разводите?
- Забыл, - покаялся Альфард. - Столько забот с утра до ночи, что тут, знаете ли, и семью собственную позабудешь, не то что питомцев перечислить. Целый день бегаешь, мясо раздаешь, раскланиваешься...
- Это хорошо, что у вас такие вежливые отношения с сотрудниками, - сухо прервал его дядька. - Хотя раскланиваться, по-моему, как-то слишком...
- Зачем с сотрудниками? - удивился Альфард. - С животными.
- Вы кланяетесь своим животным?
- А вы своим разве нет?
- У меня хомячок, - процедил представитель Гринписа. - Предлагаете мне ему кланяться?
- Не только предлагаю, но и настаиваю, - заверил его Альфард. - Вы не представляете, как у вас после этого улучшатся отношения. Еще, кстати, помогают цветы...
- Спасибо, у нас и так прекрасные отношения, - холодно прервал дядька. - Я еще, кстати, не видел ваших лошадей, а вы мне тут голову морочите.
- Как же не видели? - удивился Альфард. - Вон же она, лошадь.
Он указал на того же самого золотисто-рыжего зверя, пасшегося на полянке. Зверь уже успел утратить к посетителям интерес, повернулся к ним хвостом, компактно сложил крылья и выискивал в траве кузнечиков.
- Ну что же, - промолвил инспектор после недолгого созерцания. - Лошадь как лошадь. Упитанная. Не вижу, правда, в ней ничего особенно новаторского... - он сделал пометку в блокноте. - Давайте подойдем ближе, а то, правду сказать, я позабыл сегодня очки.
- Нет-нет, не надо ближе, - Альфард по-светски непринужденно подхватил дядьку под руку и развернул его лицом к сарайчикам. - Пойдемте, я покажу вам стойла.
...
- Вы хотите сказать, что все ваши лошади входят и выходят через дверь с надписью "Служебный вход"? - недоверчиво спросил инспектор, разглядывая одну-единственную маленькую дверку в боковой стене конюшни.
- Уверяю вас, они прекрасно входят и выходят, - любезно отозвался хозяин фермы. - Но читать они, к сожалению, не умеют, поэтому им все равно, что здесь написано.
- Хм... А зачем в стойлах такие огромные окна?
- Как зачем? Солнечный свет, свежий воздух, - начал объяснять Альфард. - Орлы опять же в гости прилетают.
- Но это же не конюшня, а терраса какая-то, - возмутился инспектор. - Непорядок!
- Простите, а вы про Авгиевы конюшни слышали что-нибудь? Там двух стен вообще не было. С некоторых пор. И настал полный порядок. Чисто, красиво...
- У них, может быть, и чисто, - пробурчал дядька. - А у вас тут какие-то кости валяются в больших количествах. Ваши лошади что, мясо едят?
- А вы про коней Диомеда слышали что-нибудь? - Альфард очаровательно улыбнулся. - Кстати, разрешите представиться: Геракл.

Драбблик № 66.

Слова от feainnewedd_:

морковка
северное сияние
слиток
безграничность
цыпленок

- Веру, Гарри, нельзя доказать, - в сотый раз объяснял Дамблдор, подавляя раздосадованный вздох. - Вера либо есть, либо нет, и если она есть, тут уж ничего не поделаешь.
- И если нет - тоже, - сморщил нос Гарри. - Вы уж слишком безгранично верите Снейпу, это тоже должно иметь пределы.
- Безграничность по определению не может иметь пределов, мой мальчик, - мягко возразил директор. - Безграничность веры - тем более. Вера - как северное сияние, что освещает самые долгие ночи и смягчает самые жестокие сердца.
- "Смягчает жестокие сердца"? - озадачился Гарри. - А это идея. Давайте телепортируем Волдеморта в Арктику, и пусть там глазеет на сияние, пока не перевоспитается. И Снейпа заодно...
- То есть ты ВЕРИШЬ, что они перевоспитаются таким образом?
- Нет! Но если они просто замерзнут, мы тоже выиграем.
Дамблдор всё-таки вздохнул.
- Гарри, и откуда в тебе взялась эта ожесточенность? Просто прими некоторые вещи как данность, и со временем ты поймешь, насколько это было правильно. Есть неопровержимые законы природы: подснежники не растут в декабре, цыпленок не ест морковку, золотые слитки хранятся в "Гринготтсе", а я верю профессору Снейпу. Так заведено! Вот ты можешь, например, объяснить, почему цыпленок не ест морковку?
- Могу, - мрачно ответил Гарри. - Морковка большая, цыпленок маленький. Он подавится.
- Завзятый материалист, - приуныл Дамблдор. - И кто тебя воспитал таким, скажи, пожалуйста? Ах да, я... Но вот лично я до сих пор не знаю, что плохого может случиться с человеком от большой веры в него.
- А я знаю, - еще более мрачно отозвался Гарри. - Он подавится.

Драббл № 68.

Слова от jelly2:

Разум
Вознесение
Мышь
Кошатница
Эндокринолог

- Никак не пойму, на кой дьявол мы идем к этой ненормальной старой кошатнице, - бурчал более обычного бледный Драко, плетясь за решительно шагающей Нарциссой. - Она же утратила остатки разума еще до моего рождения.
- Хватит бубнить! - сурово одернула его Нарцисса. - Тебя уже давно пора показать хорошему эндокринологу. У тебя явно что-то не в порядке с гормонами - слишком уж бледный для потомка Блэков, и вместо девушек вечно о Поттере думаешь...
- Мама! - вспыхнул Драко. - Как тебе не стыдно!
- Вот так и то лучше, - заметила Нарцисса, разглядывая покрасневшего Драко. - Неаристократично, конечно, зато поздоровее. Надеюсь, миссис Фигг посоветует еще что-нибудь дельное.
- Ну можно же было в Мунго пойти, на худой конец! Не хочу я советоваться с этой психованной! - снова завелся Драко. - У нее одни мыши в голове. Точнее, кошки. В смысле, тараканы...
- Зато она прекрасный эндокринолог, - безапелляционно оборвала его Нарси. - Вот, в газете так пишут. Пойдем быстрее.
Не слушая больше жалоб сына, она целеустремленно двинулась по переплетению переулков.
Миссис Фигг, услышав стук, торопливо зашаркала к двери и подозрительно приоткрыла щелку. Углядев столь высоких гостей, она вытаращилась от неожиданности и выронила котенка, которого кормила молоком из бутылочки. Шлепнувшись на пол, котенок протестующе запищал, и миссис Фигг, опомнившись, засуетилась.
- Ох, да вы не стойте, проходите, проходите! Давайте сюда пальто... ой, нет, я его лучше сюда положу, тут почище. Извините, что у меня не убрано, не ожидала гостей, ко мне так редко кто-то приходит, знаете... - тараторила хозяйка. - Осторожно, не наступите на кота!
Тут же раздался дикий мяв. Драко в панике отдернул ногу.
- Ох! - миссис Фигг бросилась убрать кота, но тот уже удрал на кухню и оттуда обиженно шипел. - Не обращайте внимания, он всегда орет некстати, разбойник. Прошу, прошу, проходите. Садитесь вот сюда, - она одним махом скинула на пол с дивана вязание, книгу "Вознесение святой девственницы Августины" и остатки кошачьего корма. - Чаю, кофе? Миссис... эээ... простите, склероз замучил... Шалфей? Малой? Кривой? Ма...
- Малфой, - холодным тоном уточнила Нарцисса, но тут же светски улыбнулась. - Миссис Фигг, мы к вам на консультацию. Посмотрите, пожалуйста, моего сына.
Арабелла Фигг непонимающе уставилась на презрительно сморщившего нос Драко.
- Смотрю, - через некоторое время сказала она. - Я что-то должна увидеть?
- Мы на медицинскую консультацию, - уточнила Нарси, вытащив номер "Пророка". - Вот тут написано, что вы лечите эндокринную систему.
- Эндо... чего? - миссис Фигг, изумившись, уставилась на указанное Нарциссой объявление. - "С железками - к Арабелле!" А, ну да. Так вы принесли металлолом?
- Металлолом? - в свою очередь изумилась Нарцисса под сдавленное фырканье Драко. - А разве речь не о железах внутренней секреции?
- Нет, речь о железках внешней сломанности, - объяснила миссис Фигг. - Научно называется "металлолом". Доход от этого небольшой, но на одну пенсию моих кисок не прокормишь, знаете...
- Все ясно, - вздернула нос Нарси. - Пойдем, Драко.
- Что, даже чаю не попьете? - огорчилась Арабелла.
- Нет, нет, нам пора.
- Ну что ж... Тогда в другой раз. Вы ведь зайдете еще? Посидим, поболтаем... Кстати, вам эта газетка уже не нужна? Макулатуру я тоже принимаю. И бутылки из-под огневиски приносите! - крикнула миссис Фигг в сторону с грохотом захлопнувшейся двери.

Драббл № 70.

Слова от liorelin:

притча
шаман
три сестры
каменные глыбы

- Хагрид, - Гермиона как самая романтичная из всех троих по факту принадлежности к женскому полу однажды все-таки решилась задать этот вопрос. - А как вышло, что твои отец и мать стали... мм... быть вместе? Все же не самая обычная пара...
- О, это очень драматическая история, Гермиона, - при воспоминании о родителях глаза Хагрида увлажнились, и он шумно высморкался в огромный красный платок. - Мой отец, видишь ли, был не простым волшебником. Он был шаманом одного маленького, но уважающего себя горного племени.
- Ух ты, правда? - Гарри воспользовался предлогом интересной истории и скормил свое печенье Клыку. - А как называлось это племя?
- Не помню, - уклончиво ответил Хагрид. - Не то победители великанов, не то пещерники, не то что-то в том же духе. В общем, это было очень маленькое племя. Мой отец, его брат и жена брата. И всё. В итоге моему отцу пришлось уйти из племени.
- И я даже знаю почему! - заулыбался Рон.
- Ну да, - подтвердил Хагрид. - Ему стало не хватать еды.
Улыбка Рона разочарованно погасла.
- И вот он пошел странствовать по горам, - продолжал рассказывать Хагрид, подлив чаю в чашки гостей и миску Клыка. - Однажды выходит он в одну из долин, а там четыре великанши каменными глыбами перекидываются. Играют, значит. Моя будущая мамочка и ее три сестры.
- Я бы на его месте поскорее дал деру оттуда, - честно признался Рон, представив себе эту сцену. Гермиона завороженно слушала. Гарри втихаря вылил свой чай в необъемную миску покладистого Клыка.
- Мой папочка тоже сначала так и собирался, - объяснил Хагрид. - Но не успел. Великанши окружили его и давай требовать, чтобы он сказал, которая из них самая красивая. Они, дескать, слышали древнюю не то притчу, не то легенду, в которой одному бедному пастуху тоже такое судейское счастье перепало. Батя попытался отговориться, что он шаман, мол, а не пастух. но не тут-то было.
- В той легенде фигурировало яблоко, - припомнила Гермиона. - А что за приз был у великанш?
- Батя, - вздохнул Хагрид. - Потому он, сама понимаешь, был лично заинтересован в том, чтобы выбрать действительно самую красивую. Но вот беда: они все были совершенно одинаковые. Здоровенные, толстокожие и одинаково жадно разглядывающие батю.
- И что же он? - спросил Гарри, с содроганием вспомнивший собственную армию поклонниц.
- А батя, не будь дурак, спросил "А что мне за это будет?". Они давай сулить кто золото троллье, кто покровительство папочки-великана, а одна и говорит - я тебе, мол, сына-богатыря рожу, - Хагрид ностальгически вперил взгляд в потолок.
- И он, конечно, выбрал именно ее, - полуутвердительно произнесла Гермиона.
- Да прям! - очнулся Хагрид. - Родился бы у него тогда такой задохлик, как я, как же! Нет, он выбрал троллье золото. Потом такая война была, уй. Тролли явились и давай возмущаться.
- Да, - хмыкнул Рон, - вот тут-то с оригинальной легендой расхождения и начинаются. Никакой тебе романтики из-за женщины, тролльи драчки по такой циничной причине.
- Ты знаешь, Рон, - задумчиво сказала Гермиона. В легенде, если вчитаться, всё было абсолютно так же.