Драббл № 2

Слова от elusive_joe:
Платон,
Ницше,
трансцендентный,
робототехника

- Трансцендентные идеи Платона, - вдохновенно вешал лапшу на уши Драко Малфой своим извечным спутникам Крэббу и Гойлу, - конечно, основополагающи и высокоидеалистичны, но не идут ни в какое сравнение с научными трудами Ницше о том, что маги постепенно эволюционируют в сверхлюдей. А все потому, что Платон был полукровка, а Ницше - чистокровный маг...
- Что за бред ты несешь, Малфой, - не удержалась проходившая мимо Гермиона, на ходу жуя пирожок. - Ницше ничего подобного не говорил. Он писал, что...
- Я без тебя знаю, что он писал, Грейнджер, - презрительно протянул Драко, покосившись на Крэбба и Гойла, заинтересованно уставившихся на Гермиону в районе пирожка. - Я все каникулы изучал философскую литературу. И даже прочитал пару книжек маглов, в которых они пытаются доказать, что что-то смыслят в магии. Фантастика называется.
- Ах, фантастика, - насмешливо произнесла Гермиона. - Тогда, раз ты у нас такой осведомленный, может, назовешь три закона робототехники, которые придумали маглы?
- Три закона чего?.. то есть, я хотел сказать, юриспруденцию я оставил на следующие каникулы, - нашелся Драко.
- Законы робототехники, - снисходительно пояснила Гермиона, - это вроде заклятий на домашних эльфах, чтобы они не причиняли вреда хозяевам.
- Ну я так и знал! - возликовал Драко. - Твои маглы, Грейнджер, ничего сами придумать не могут. Всё у нас упёрли. Всё!
- Слушай, Грейнджер, - наконец решил вмешаться в разговор Крэбб. - А ты это доедать будешь?

Драббл № 4

Фраза от templarr:
"Вольдеморт умер от птичьего гриппа"

"Вольдеморт умер!!!" - радостно вопили заголовки "Ежедневного Пророка" уже вторую неделю.
"Вольдеморт умер от птичьего гриппа" - уточнял подробности журнал "Придира".
"Сто баллов Рэйвенкло", - довольно похлопал профессор Флитвик по плечу лучшую студентку своего факультета Падму Патил, растерянно хлопавшую глазами (ну или не по плечу, а по... хм... куда дотянулся, в общем).
"Очень хорошо, Нимфадора", - улыбнулся Дамблдор активистке Ордена Феникса, только что сменившей облик студентки Рэйвенкло на свой обычный.
"Старый козел, в другой раз сам пойдешь соблазнять и подсовывать заразу разным красноглазым уродам. И не называй меня этим дурацким именем!", - думала уставшая Тонкс.
"Все зло в мире - от баб", - мрачно ворчали Упивающиеся Смертью.
"Волан-де-Морт погиб от руки Гарри Поттера!" - перевел РОСМЭН.

Драббл № 6

Слова от ameliasnake:
Живодеры
Карбункул
Огневиски
Рикошет
Посвящается Дому Слизерин в полном составе

- Слышь ты, ползи давай, - Сириус пнул в бок Волдеморта, туго завернутого в зеленую муаровую занавеску. Волдеморт лежал на животе и изрыгал чудовищные проклятия, глаза его, как два красных карбункула, злобно сверкали.
- Вы, кретины, вы огневиски перепили, что ли?! – орал он. – Живо меня отпустите! Живодеры вы, вот кто!
- Мы МАРодеры, - невозмутимо уточнил Люпин, изучающе созерцая Томми. – Мы всегда держим МАРку.
- Ага, и живо даем деру, если что, - хихикнул Сириус.
- Подонки! - выл Волдеморт, безуспешно пытаясь освободиться от занавески. – Чудовища! Садисты! Круциатуса на вас нет! Разве так можно с живыми людьми обращаться?! С вечно живыми, между прочим! – но его проклятья рикошетом отскакивали от мародеров, и им внимало разве что ближайшее дерево.
- Ползи, говорят тебе! – Сириус потерял терпение и пнул Томми посильнее. Волдеморт тяжело вздохнул и, извиваясь, пополз.
- А ты был прав, Сириус, - Люпин, сощурив глаза, бесстрастно наблюдал за картиной. – Так он еще больше на змею похож!

Драббл № 8

Слова от lauriel_anarwen:
Меч
Фарфоровая чашка
Роза
Лев

- Скажите, профессор, - Драко Малфой в лаборатории Северуса Снейпа занимался тем, что толок в фарфоровой чашке лепестки розы для зелья эстетической иллюзии, - а почему символ Гриффиндора – лев?
- Потому, Драко, - меланхолично ответил Снейп, - что лев – отважное и величественное животное, символизирующее высший этап алхимического действа.
- А почему оружие Гриффиндора – именно меч, а не что-то еще?
- Потому что меч – древнее и благородное оружие, спутник рыцарей и королей.
- А какое отношение к этому имеют гриффиндорцы, профессор? – не понял Драко.
- А такое, Малфой, - ответил лениво перебирающий пробирки Снейп, - что Вы тоже не зеленый и не шипите. На этом семинар «Символ и воплощение его значения в действительности» предлагаю считать закрытым.

Драббл № 10

Фраза от black__tiger:
"И чем больше он думал об этом, тем более он чувствовал, как грустно быть ослом, которому никто никогда в жизни даже не нарвал букета фиалок"

Драко Малфой в одиночестве сидел на берегу озера и грустно размышлял.
Его размышления, несмотря на яркий солнечный день, были полны осеннего тумана и запахов квиддич-травы ("Хороший был в этом году урожай", - промелькнуло на задворках сознания). Он думал о том, что в детстве мама никогда не читала ему сказок на ночь, заканчивающихся иначе, чем "И тогда Темный Лорд сказал ему "Авада Кедавра"!". Он вспоминал, что никогда ему не удавалось отобрать у братика игрушку, потому что у него не было братика. Он с грустью осознавал, что в присутствии Гарри Поттера всегда вел себя как осел (ну, чтобы не очень от него отличаться, а то невежливо). А еще он думал, что уже 4 июня, и завтра у него, Драко, день рождения, а ему еще в жизни никто никогда не подарил даже простенького набора плюй-камней (дарственные на земельные участки в тропиках и антикварная мебель окончательно приелись), а так хотелось получить хотя бы букетик фиалок или разноцветные носки, которые Добби каждый праздник дарит Гарри Поттеру. "А ведь это, между прочим, наш домовой эльф", - печалился Драко. И чем больше он думал об этом, тем более он чувствовал, как грустно быть ослом, которому никто никогда в жизни даже не нарвал букета фиалок.
Из озера вынырнуло несколько фанаток с ru_harrypotter.
- Эй, Драко, милый! - проорала одна, радостно помахав в воздухе ноутбуком. - Послушай, какой драббл я про тебя сочинила к твоему дню рождения! Пейринг ты и Пивз! Энцэ семнадцать!
"А ведь до сих пор всё было так хорошо...", - печально подумал Драко.

Драббл № 12

Фраза от black__tiger:
"- Тогда зачем было портить такой отличный экземпляр?"

- Рон, что ты делаешь? - Гарри с любопытством уставился на своего друга, склонившегося над столом. На столе лежал паук. Рон сосредоточенно отрывал ему ноги.
- Гермиона всегда говорила мне, - не оборачиваясь, бросил Рон, - что надо бороться со своими страхами лицом к лицу. Вот я и борюсь.
- Впечатляет, - Гарри, склонив голову, наблюдал за действиями храброго борца. - А тебе не кажется, что силы... ммм... несколько неравны?
- Это неважно, Гарри! - Рон наконец удовлетворенно выпрямился. Безногий паук лежал на столе и не шевелился. - Зато я...
- Привет! - Гермиона, как всегда неожиданно, появилась за их спинами. - Что вы тут делаете? О... - она заметила на столе недвижное животное. - Ты проводишь эксперименты? Что это?
- Это паук, - объяснил Гарри, - Рон оторвал ему ноги.
- Зачем?? - Гермиона была потрясена.
- Чтобы победить свои страхи. Ты же больше его не боишься, Рон? - Гарри обернулся к молчавшему другу. Рон, не отрываясь, смотрел на паука и был очень бледен.
- О нет, - Гарри вздохнул. - Наверное, не подействовало...
- Тогда зачем было портить такой отличный экземпляр? - расстроилась Гермиона. - Над пауком с ногами знаешь сколько интересных опытов можно было бы произвести? Например, как влияет увеличение паука на его ускорение...
- Да ладно тебе, Гермиона, - пробормотал Рон, обретя наконец голос. На его лицо постепенно возвращались естественные краски. - Он всё равно уже был мертвый.
- Мертвый? - изумился Гарри.
- Ну конечно. Ты что, думаешь, я прикоснулся бы к живому пауку??
- Ну что ж, поздравляю, Рон, - вздохнул Гарри. - Ты храбро победил мертвого паука.

Драббл № 14.

Фраза, как ни удивительно, от black__tiger :

"- Убирайся, я предаюсь размышлениям, - ах, это ты!"
(промежуточное тире я поняла как право разбить прямую речь надвое)

- Убирайся, я предаюсь размышлениям, - рявкнуло из-за двери Вернона Дурсля в ответ на аккуратный стук Гарри. Дверь резко распахнулась, - ах, это ты!
- Прошу прощения, - Гарри отступил на шаг от двери, не зная, стоит ли вообще высказывать только что ярко загоревшуюся у него в голове идею. - Я тут подумал, дядя... Вы бы не хотели поработать у нас в Хогвартсе?
- Я... Что?? - дядя Вернон разинул рот от изумления.
- Я просто подумал, что вы очень бы пригодились в нашем кабинете магловедения. А Вы ведь недавно говорили, что очень хотите найти новую работу.
- Ты что, предлагаешь мне работать учителем в этой вашей дурацкой школе?! - загремел Вернон, с яростью взирая на племянника.
- Не учителем, - поспешил уточнить Гарри. - Наглядным пособием. Дело в том, что магловедение...
- ВОН ОТСЮДА! - это было последнее, что услышал Гарри перед тем, как дядина дверь захлопнулась.
...
Где-то очень далеко Лорд Волдеморт отключился от сознания Гарри и разочарованно покачал головой.
- Не сработало, - понял Люциус Малфой. - Я ведь говорил, мой лорд, он не согласится.
- Жаль, - грустно вздохнул Волдеморт. - А это была бы такая хорошая возможность пополнить ряды моих сторонников. С таким-то наглядным пособием по маглам...

Драббл № 16

Фраза от lovcy:

"теперь я знаю, от кого произошли волшебники"

Автор снова не несет никакой ответственности за неполиткорректность героев.

- Тема нашего сегодняшнего урока – происхождение и развитие волшебников как вида, - забубнил профессор Биннс, выплыв, по своему обыкновению, из классной доски. – По принятой на сегодняшний день теории считается, что маглы произошли от обезьяны, взявшей в руки палку, а волшебники – от обезьяны, взявшей в руки волшебную палочку. Ходят, однако, ничем не подтвержденные слухи, будто маглы произошли от первых людей, которых некий змей подговорил съесть запретный плод с запретного дерева в запретном лесу, а волшебники – от самого этого змея...
- Я так и знал, что Слизерин был первым волшебником на земле, - хвастливо вещал Драко Малфой после лекции. – Слышали – все мы произошли от змея! Слизеринцы были первыми! Теперь я знаю, от кого произошли волшебники – от слизеринцев.
- Что верно, то верно, - мрачно заметил Гарри Рону, наблюдая за Малфоем, победно крутящим в руках волшебную палочку. – Волшебники точно пошли от слизеринцев. Гляди – те еще обезьяны!

Драббл № 18. Длинноватый, потому что поучительный.

Слова от ameliasnake:

Ага...
философ-статист
адекватность
синхронный
икота

- Ваша адекватность вызывает большие сомнения, Лонгботтом, - Снейп ехидно навис над съежившимся Невиллом. - Зачем вы выпили зелье икоты?
- Чтобы... ик... перестать икать, сэр, - пробормотал Невилл.
- Как это? - не понял Снейп.
- Чтобы... ик... перестать икать, надо выпить что-нибудь жидкое, - попытался объяснить Невилл.
- Так вы начали икать ДО того, как выпили зелье, Лонгботтом?!
- Ага...
- И чтобы перестать, вы не смогли выбрать для питья ничего, кроме зелья икоты?!
- Ну так я же... ик.... еще не начал его варить, профессор, - всхлипнул Невилл. - Я еще пока... ик... только воды в котел налил, а потом вот... ик...
Стоявшие рядом Гарри, Рон и Гермиона синхронными движениями закатили глаза. Слизеринцы заржали.
- Вы неподражаемы, Лонгботтом, - ласковым голосом сказал Снейп. - До конца урока пять минут. Всем сдать результаты! - резко обратился он к классу.
Невилл расстроенно повернулся к Гермионе...
...
- Спасибо за воду, Лонгботтом, - рот Снейпа перекосила ядовитая усмешка. - Мне как раз пить хочется. - Откупорив склянку Невилла, он сделал большой глоток. - А вам, как всегда, ноль... Ик...
Невилл в ужасе смотрел на Снейпа, икнув одновременно с ним. Гермиона закрыла лицо руками. Гарри и Рон давились от смеха.
- Вы неподражаемы, профессор, - еле смог выговорить Гарри.
- Минус двадцать баллов Гриффиндору! - икнув еще раз, рявкнул Снейп. - Грейнджер, я, кажется, запретил помогать Лонгботтому! Поттер, еще минус десять за то, что изображаете философа-статиста.
- Как это? - не понял Гарри.
- Торчите в классе мебелью и умничаете невпопад... Ик...
- Выпейте вот, профессор, - Грегори Гойл неуклюже протянул Снейпу свою склянку. - Это просто вода. Я... э-ээ... не успел сварить зелье...
Снейп вихрем вылетел из класса.

Драббл № 20

Форменное издевательство слова от ameliasnake:

травестия
экзорцизм
зонтик
юношеские прыщи
конгениальность

Размер сами-знаете-какой. :-\ Я вот думаю, может, переименовать это в минифики во имя чистоты жанра?.. А то растут детки-то...

- Сегодня, Гарри, я посвящу тебя в очередную неизвестную страницу темного прошлого Тома Риддла, - Дамблдор взял со стола потрепанную черную тетрадку, очень похожую на пресловутый Дневник. Гарри содрогнулся от воспоминаний.
- Нет, это не то, - поспешил успокоить Дамблдор своего ученика. - Отсюда слова не исчезают. К большому сожалению, я бы добавил. В пору ранней молодости, когда Том еще не увлекался темной мистикой, экзорцизмом и разными сомнительными оккультными практиками, он, как все молодые люди, страдал от самых обычных вещей: первой любви, юношеских прыщей и шести пальцев на правой ноге.
- Шесть пальцев на правой ноге - это обычная вещь для волшебников, сэр? - округлил глаза Гарри.
- Нет, это вроде парселтонга, - неопределенно ответил Дамблдор. - Так вот, обо всех этих вещах Том писал стихи, пьесы и даже комические поэмы в жанре травестии.
- И о шести пальцах тоже, сэр?
- Дались тебе эти пальцы, - с досадой сказал директор. - Может быть, но до нас эти творения не дошли. К большому счастью, я бы добавил. Собственно, дошла только эта тетрадка.
- И вы думаете, это хоркрукс, сэр? - Гарри от волнения даже привстал со стула.
- Я думаю, это чистой воды бред, Гарри, - Дамблдор полистал тетрадку и поморщился. - Том как поэт конгениальностью не блистал. Я бы даже сказал, Волдеморт за свою жизнь сделал много ужасного, но мало что из его деяний может сравниться по ужасности с этими стихами. Но по ним прекрасно видны все его детские комплексы, любовь к одиночеству и ненависть к отцу. Вот послушай:
"Я иду по лужам,
Мне никто не нужен.
Зонтик открываю,
Папу убиваю"...
- ...Я только одного не пойму, - выбравшись из-под стола, сказал Гарри. - Зачем ему еще и круциатус?

Драббл № 21

Слова от templarr:

Сосулька
Митинг
Магнитофон
Палочка
Кактус

Артур так Артур. Варнинг, под катом хулиганство.

- Ну и где ты был, Артур? - нежно и ласково спросила Молли Уизли, поигрывая волшебной палочкой, с которой срывались маленькие файерболы. Глаза метали то же самое.
- Дорогая! - Мистер Уизли лучился счастьем. - Я был на митинге! На самом настоящем магловском ми-тин-ге! Ты представляешь?! Там так красиво... Все с транспарантами и полуголые...
- Что-оо? Как это полуголые??
- Ну... Наверное, у них так принято, - смутился мистер Уизли. - Они все были очень дружелюбные, улыбались мне и обнимались. Между собой, - торопливо поправился он, заметив летящий в него кактус. - Вот смотри, Молли, они дали мне свою листовку... А колючки очень острые, кстати, - обиженно добавил он, левитируя кактус обратно.
- "Поддержите гей-движение Великобритании! Участвуйте в гей-параде на Трафальгарской площади!" - вслух прочла миссис Уизли на листовке. - Артур, ты что, совсем с ума сошел на старости лет? Ты знаешь, кто такие геи?
- Ну... Не то чтобы точно, - опять смутился тот. - Но зато я точно знаю, что они - очень милые. Смотри, один из них подарил мне вот это, - он достал из кармана маленький магнитофон и нажал кнопку. Аппарат во всю дурь завыл голосом Элтона Джона.
- СИЛЕНЦИО! - рявкнула миссис Уизли. Магнитофончик вякнул заевшей пленкой и заткнулся. - Так вот, Артур, геи - это... - Она опасливо покосилась на дверь, за которой вечно подслушивал кто-то из детей, и быстро зашептала на ухо мужу. Тот покраснел и хихикнул.
- Да не может быть, Молли. Разве такое бывает? - миссис Уизли закатила глаза и вздохнула. - Ой... А ведь я... завтра... встречаюсь... с тем милым мальчиком, что подарил мне эту штуку. Обещал его отдарить чем-нибудь... - Мистер Уизли совсем сник. - Только вот... теперь и не знаю, что ему подарить, чтобы порадовать...
- Зато я знаю, - в голосе Молли был лед, с палочки теперь вместо файерболов падали сосульки. - Только, Артур Уизли, если это порадует и тебя, домой можешь больше не приходить.

Драбблы написанные на конкурс.

Тема конкурса была - метеозависимость. Две номинации: "Как победить метеозависимость с помощью маго-медицины" и "Что происходит с организмом человека, когда погода меняется".

1.
- О, мистер Снейп! - защебетала Рита Скитер, вытащив свое самопишущее перо, - Вы разрешите взять у вас небольшое интервью? Это совсем ненадолго, - она лучезарно улыбнулась.
- И что вам угодно? - буркнул Снейп, пожалев, что ядом нельзя воздействовать бесконтактно.
- Нашим читателям очень интересно знать, почему вы всегда ходите в одной и той же мантии, - затараторила Рита. - Зимой и летом - одним цветом. Это шутка такая, - захихикала она. - Вам не холодно в ней зимой и не жарко летом?
- Нет.
- Почему? - захлопала глазами Рита. - Неужели изменения погоды никак не влияют на вас? Как интересно. Поделитесь же своим секретом!
- Я варю зелья...
- О, так вы нашли какое-то зелье, вылечивающее погодную зависимость? - перо застрочило с бешеной скоростью. - И теперь вы наверняка прославитесь как великий целитель. Так много волшебников страдают от...
- Я варю зелья, - раздраженно повторил Снейп. - От котла тепло. Если находиться на одном и том же расстоянии от огня, то будет одинаково тепло, независимо от того, какая погода на улице.
- О... - слегка огорчилась Рита, и ее перо печально обвисло. - Но ведь не все наши читатели умеют и любят варить зелья...
- Это им минус, - не удержался зельевар. - Но я и не говорил, что все. Не умеют зелья, пусть варят кофе.
- Но ведь в этом подземелье наверняка зимой все равно холоднее, чем летом? Мне вот и сейчас тут холодно, - воспряла духом Рита. - И вашим ученикам наверняка тоже. Всем...
- Не всем, - холодно парировал Снейп. - Ему вот все равно, - он кивнул на банку с заспиртованным гомункулусом, стоящую на полке. - Я не медик, но вполне могу привести вас в такое же состояние, хотите? - он угрожающе наклонился к Рите.
- Нет, нет, благодарю, - испуганно отдернулась та. - Но ведь вы наверняка не сидите в подземелье все время. Как вы справляетесь с погодными условиями, когда выходите на улицу?
- Есть одно хорошее правило, которое должен знать каждый волшебник, - наставительно произнес Снейп. Перо поставило на полях две жирные черточки и приготовилось записывать. - Если не хочешь зависеть от погоды, сделай так, чтобы погода зависела от тебя.
- Это как? - заинтересовалась Рита.
- Это значит сделать так, чтобы, когда ты выходишь из дома, было не холодно и не жарко.
- Ну а это, это-то как сделать??
- Есть разные способы, - начал перечислять тот. - Если лето и жарко, то можно наколдовать себе глыбу льда и нести ее рядом с собой. Если лежит снег, то можно окружить себя кольцом огня или сунуть за шиворот пару саламандр. Правда, они щекочутся. Если идет дождь, то надо наколдовать себе зонтик.
- Как всё просто! - восхитилась Рита. - Ну а если, к примеру, при перемене погоды я себя плохо чувствую, то тут вы тоже можете помочь?
- Могу, - согласился Снейп, бросив выразительный взгляд на гомункулуса. - Есть определенные зелья. Или сразу яд.
- Ну зачем же сразу яд, - обиделась Рита.
- А чтобы раз и навсегда. Зелья - они денег стоят.
На следующий день ученики Хогвартса за завтраком читали в "Пророке" "Интервью с профессором Северусом Снейпом - победителем метеозависимости".
- Как интересно! - бормотала Гермиона. - Профессор Снейп, оказывается, не реагирует на изменения погоды.
- Ничего удивительного, - буркнул с набитым ртом Гарри. - Если ты так и так бревно бесчувственное, то какое тебе дело до погоды?

*******
2.
Лорд Волдеморт разглядывал в зеркале свое еще недавно красивое человеческое лицо и недовольно морщился.
- Я как-то странно реагирую на погодные явления, Люци, - пожаловался он верному наперснику. - Все люди как люди, когда на небе солнце, их кожа загорает. А я что? Почему я, наоборот, белею? Ты можешь мне объяснить?
- Вы же прошлым летом на месяц менялись телом с тем албанским вампирчиком, - напомнил Малфой. - Чтобы к вам перешла его магическая сила. Насчет силы не уверен... - Волдеморт нахмурился. - То есть я хотел сказать, - быстро поправился Люциус, - что помимо его силы к вам, видимо, перешла и его солнцебоязнь. Вот вы когда последний раз были на солнце, мой Лорд?
- Не помню, - задумался тот. - Я как-то больше ночи люблю...
- А откуда вы тогда знаете, что ваша кожа белеет именно от солнца?
- Люци, я совсем дурак, по-твоему? - возмутился Волдеморт. - Я утром ложусь спать - цвет лица нормальный, вечером просыпаюсь - весь белый как сметана. От чего это еще может быть, если солнце на небе как раз днем?!
- Ладно, не будем спорить, - согласился Люциус. - Ну а если, к примеру, начинает идти дождь?
- Ой, тогда вообще ужас, - огорчился Волдеморт. - Я тут недавно вышел из замка, смотрю - дождь начинается. Я думаю, какой еще дождь, когда луна сияет? Поднял голову на небо посмотреть, а мне этот дождь прямо в глаза! Так видишь что с ними теперь? Красные!
- Предупреждать надо, мой лорд, когда выходить собираетесь, - рассердился Люциус. - Это не дождь был, это мы с крыши замка помет ваших драконов смывали. По вашему же, между прочим, приказанию. А он ядовитый! Хорошо хоть изменением цвета отделались, могли вообще без глаз остаться.
- А вы предупреждайте заранее, если вдруг надумаете исполнять мои приказы, - в свою очередь рассердился Волдеморт. - Что мне теперь, всю жизнь на кремовый торт с вишнями походить?
- Зато вас на снегу не заметно будет, - попытался утешить его Малфой. - Переедем на север, будете себя прекрасно чувствовать большую часть года, как снег пойдет...
- Люци, ты же знаешь - когда холодно, я одеревеневаю, - буркнул лорд. - Наследство предка, чтоб его... Ты думал, быть Наследником Слизерина - это только со змеями в шипелки играть? Тут, в Албании, меня хотя бы не так тянет зимой в спячку, хотя албанский диалект парселтонга - это язык сломать можно...
- Ну, тогда уж не знаю... - вздохнул Люциус. - Если вам лучше, когда тепло, давайте еще дальше на юг переедем.
- Нет, там частые грозы, - не согласился Волдеморт. - В грозу я вас, балбесов, собрать не могу, разряды молний искажают сигналы меткам. Помнишь, прошлой весной я как-то пытался созвать собрание Упивающихся во время грозы, так на мои призывы явились три татуированных магла-панка, пиратский флаг, собачий ошейник, запыленный скелет из чьего-то шкафа и почему-то ты.
- Помню, мой Лорд, - ностальгически улыбнулся Люциус. - Мы этих панков отправили вернуть вещи на место, а потом обливиэйтом их... Кстати, а почему не авадой?
- Не знаю даже... - вздохнул Волдеморт. - Я в грозу еще к тому же сентиментальным становлюсь до чертиков... Поэтому мне и опасно в теплые страны.
- Ну я вообще не знаю, как с вами быть, - расстроился Малфой. - На север вам нельзя, на юг нельзя, солнце вам плохо, дождь еще хуже... Вам хоть какая-нибудь погода нравится?
- Я, Люци, подземелья потому люблю, - мечтательно улыбнулся Волдеморт, - что там никакой погоды вообще нет. Тихо, темно и не дует. Кстати, албанские шахтеры - умнейшие люди. Один тут ко мне прокопался недавно. Прекрасно посидели. Только всё жаловался, что суставы крутит. К дождю, видимо...