Гарридрака и все-все-все

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гарридрака и все-все-все » Драбблы, стеб и перлы » Анекдоты про Гарри Поттера


Анекдоты про Гарри Поттера

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Анекдоты про Поттера)) Знаю, почти все старые, но вдруг все же кто-то не читал... Я вот до сего дня как-то обходила вниманием это творчество народов мира. Выкладываю те, что повеселили меня, из всей огромной свалки инета.

***

Гарри приходит в школьную библиотеку с японским плеером, берет книжку и садится смотреть картинки. К нему подходит мадам Пинс и жестами просит выключить плеер. Гарри возмущенно снимает наушники:
- А вот в маггловском мире нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
- В маггловском мире батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и коптит!

***

Лежат в больнице Рон и Драко. Оба свалились с метлы. Их спрашивают:
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот, Фред с Джоржем усовершенствовали мою "Комету", я полетел слишком быстро, не заметил, в столб и вписался.
Драко:
- Лечу я на своей новенькой "Молнии". Вдруг смотрю: меня Уизли на какой-то развалине обгоняет! Ну, я подумал, что еще не взлетел, и слез с метлы...

***

Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай.
Через несколько дней смотрят, а они сбежали.
Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать.
Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.

***

Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Точно! И перья!

***

- Рон, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с Гермионой гуляли в парке, а там – маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный.

***

Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии".
Матч Гриффиндор – Слизерин.
Счет 160-0, ведет Слизерин.
Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...

***

Рон и Гарри идут по парку. Рон говорит:
- Смотри, та девушка мне улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я, когда тебя впервые увидел, целый месяц ржал.

***

Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!

***

На платформе Кингс-Кросс.
- Гарри, давай я возьму твои чемоданы, а ты возьмёшь меня.
- Ну, давай, извращенец…

***

Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!

***

Дыбра – это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

***

МакГонагалл:
- Дети – это цветы жизни.
Дамблдор:
- А старики – это кактусы смерти.

***

Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл?
- Нет, Гарри, ребёнка...

***

Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове билась лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"

***

Люциус Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем – подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люциус подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, и она с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люциус тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

***

Гарри будит утром Драко, стаскивая с него одеяло:
- Драко, вставай! Нет, ты весь вставай!!!

***

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!

***

Идет Кребб с окровавленным топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Мистер Кребб! Почему Вы с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху-то будет! Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

***

- Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.

***

- Ну, пора и деньги зарабатывать, - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черную и белую полоску.

***

Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю – убил бы!
 
***

- Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
- Один из них белый, другой пушистый.
 
***

Собрание пожирателей смерти. Вдруг туда с автоматом вламывается Гарри Поттер: "Где Севеверус Снейп?" Испуганные пожиратели выталкивают Снейпа вперед. Поттер: "Пригнись, любимый!"
 
***

Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебник повержен, но Гарри полностью потерял память.
Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом в солидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарри другое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам и странное чувство, что в этом мире что-то не так…

И вот однажды его находит Морфеус…

0

2

Valerie Colet написал(а):

Состоялась финальная битва Гарри и Вольдеморта. Темный волшебникповержен, но Гарри полностью потерял память.Он начал новую жизнь среди обычных людей: работает программистом всолидной компании, время от времени хакерствуя – для души. У Гарридругое имя, а от прежних времен осталась только тяга к длинным плащам истранное чувство, что в этом мире что-то не так…
            И вот однажды его находит Морфеус…

*рыдаит* это ведь такой сюжет для фика...

0

3

И правда не читала! Спасибо , ржала, как конь (т.е. лошадь)!

0

4

гыы... спасибо поржал...
правда придумал свою версию

Дети - дары жизни,
а старики - дары смерти...

0

5

После падения ТЛ. Суд над Люциусом Малфоем.
- Подсудимый, ваше слово!
- Восемдесят тысяч галеонов!
- Суд удаляется для принятия решения!

У дементоров наметился демографический кризис, отношения не заходят дальше поцелуя.

Волдеморт:
-В зеркале Еиналеж сегодня такие ужасы показывают...

Идет Вольдеморт по улице, видит, стоит маленькая девочка. Он ей:
- Сиротка, возьми галлеон!
Она:
- Какая я вам сиротка, вон мой папа стоит!
Вольдеморт:
- Авада Кедавра! Сиротка, возьми галлеон!

Лежит Драко Малфой на пляже, весь такой соблазнительный и красивый. Подходит к нему замаскированный Вольдеморт и говорит:
- Юноша, вы так прекрасны! Можно с вами познакомиться?
Драко (хмуро):
- Нет.
- И все-таки, что вы делаете сегодня вечером? Сходим куда-нибудь?
Драко (с тяжелым вздохом):
- Послушайте, вот вы кем работаете?
- Э-э-э... Темным Лордом!
- Ну, вот представьте себе: приезжаете вы на плаж, а вокруг - поттеры, поттеры, поттеры...

Последний меня просто ужаснул!))) Бедный лордиик)))

Разговор между Люциусом и Нарциссой
- Дорогой, наш сын уже совсем взрослый, и начинает интересоваться взрослыми вещами. Ты должен поговорить с ним о том, откуда берутся дети.
Малфой вздыхает, но соглашается. Идет к сыну и вызывает того в Лондон, прогуляться. Аппарировали, идут по улице. Люц видит двух зан ятых правым делом собак,и говорит сыну.
- Сынок, вон видишь,собачки дрыгаются.
- Вижу.
- А знаешь что они делают?
- ээээ..
- Ну, видишь, та что внизу, она расслабилась, а та что вверху наоборот напряглась. Понятно?
- Да, пап.
Возвращаются домой, Нарцисса взглядом спрашивает как дела. Люц гордо.
- Сынок, расскажи что ты понял о тех собачках?
- Не расслабляйся, а то вы"бут как ту собаку.

Последний мой любимый)))

0

6

mort
Какая у тебя мрачная версия   :rofl:
Привет, где ты пропадал все это время? Я скучала  :disappointed:

Kiara, ну-у-у... твой любимый - такой старый... и был он совсем не про мир Гарри Поттера...  :tired:

0

7

Valerie Colet написал(а):

Valerie Colet

Наю что не по ГП) Я его переделала, чтоб про ГП быль) Я ненала что он старый) Просто недавно услышала, и упала под стол, там содрогаясь  предсмертных конвульсиях раа 3 просила его повторить)

0

8

добавлю парочку от себя( на новую тему непокатит ,мало, половину уже запостили)

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
(согласна )

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.

Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!

Макгонагалл - Флитвику:
- Работать стало совершенно невозможно! Преподаватели боятся директора, директор - инспектора, инспектор - министра, министр боится родителей, родители - детей! И только дети никого не боятся!!!

Люциус:
-Добби! Что хлюпает у меня в ботинках?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка? Что она там делает!?
- Хлюпает, сэр!
(в оригинале , один из самых моих любимых анекдотов)

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

Анекдот-загадка:
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?

Экзамены в Дурмштранге.
1-й курс. Маленькая шпора в руке, прячет при каждом шорохе.
2-й курс. Шпора побольше, стрёму поменьше.
3-й курс. На коленях открытая тетрадь.
4-й курс. На парте открытый учебник.
5-й курс. Листает учебник вместе с преподавателем.
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Нет.
(Захлопывает учебник)
- Все! Сам ищи!

0

9

Проверьте себя или N признаков того, что Вы - Малфой.

1. Вы красивы. Нет, Вы потрясающе красивы!
/Немедленно отойдите от зеркала, тест еще не завершен!/
2. Герб Малфоев вышит даже на ваших трусах.
/Застегните штаны, в этом вопросе мы готовы поверить Вам на слово./
3. Вас ненавидит Поттер.
/Ну, это взаимно./
4. Вы испортили Нарциссе ее лучшие годы.
/И это взаимно./
5. Разбирая старые бумаги, Вы регулярно находите дневники Риддля и валентинки от Снейпа.
/Что-о? Дневники Снейпа и валентинки от Риддля?!/
6. Моуди мечтает поймать Вас с поличным.
/Перепрячьте бумаги Риддля и вернитесь к тестированию./
7. Вы сволочь, Вас убить мало.
/Докажите, мистер Поттер.../
8. Вы не унижаетесь до споров с противниками.
/Империо!/
9. Вы любите оставлять последнее слово за собой.
/Авада кедавра./
10. Вчера Вы опять встретили Волдеморта...
11. ... в собственной ванной...
12. ... и он сказал Вам: "Доброе утро"...
13. ... и накануне Вы ничего такого не пили. И не курили. Не кололи и даже не нюхали.
14. Кто бы не победил, Вы - выкрутитесь.

"Аффтар, выпей йаду!!!" - кричат лже-снейпоманы, тряся грязными волосами, перекрашенными в черный, размахивая карандашом и демонстрируя окружающим намалеванную гелевой ручкой татуировку на левом предплечье.
А НАСТОЯЩИЕ снейпоманы молча и с кривой ухмылкой этот йад варят...

Снейп ошарашено разглядывал пометку на полях сочинения одного семикурсника: "Не флудить!!!"
Потом дважды перечеркнул написанное и добавил рядом: "Модератор здесь я!"

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Зельеварение
Дурмштранг
Аврорат
Серпенсорция

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Петрификус Тоталус
Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор
Экспеллиармус
Мимбулюс Мимблетония

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

"Нет, мне больше не наливайте"
"Нет, Малфой, не раздевайся, ты не в моем вкусе"
"Добрый вечер, профессор Снейп, я рад что мы с вами встретились в этом коридоре".

Гарри Поттер стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, harrypotter.com

Дамблдор (загадочно улыбаясь): - Гарри, я знаю как найти крестражи Тёмного Лорда!
Гарри: - Откуда?!
Дамблдор (потрясая книгой): - Смотри! Harry Potter and the Deathly Hallows!

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока пи***лей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

....это те что меня улыбнули.

0

10

ещё нашла :)

Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил

Северус Снейп просыпается в каком-то тёмном помещении.На окнах решётки.Снейп думает: так, если сейчас появится человек в чёрном балахоне, надо требовать встречи с Волан-де-Мортом. Если появится кто-то типа Грюма, то надо требовать встречи с Дамблдором.
Неожиданно дверь распахивается, а на пороге возникает полицейский.
- Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман!

Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином

Люциус застукал свою жену в постели с Волан-де-Мортом.
- Дорогая можна тебя на секунду?
- Конечно.
- Авада Кедавра

Хогвартс-Экспресс. Купе. МакГонагалл, Снейп, Гермиона, Гарри.
Длинный туннель, вдруг слышится звук пощёчины. Мысли каждого.
МакГонагалл:
- Вот Гермионочка молодец, наверняка прочитала книгу “Элементарная самозащита без волшебной палочки”
Гермиона:
- Ох, какая МакГонагалл, старушка-клюшка, а Снейпу отпор дала.
Снейп:
- Ну вот, этот кретин к кому-то из них приставал, а по роже снова я получил.
Гарри:
- А будет ещё один туннель, я ему ещё раз по роже съезжу

В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге “Гарри Поттер и роковые мощи” погибнут, как минимум, два персонажа,
одним из которых, вероятно, будет сам главный герой - Гарри Поттер,
тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: “Убей Джоан Роулинг - спаси Гарри Поттера!”

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком…
Смотрите в кинотеатрах - “Гарри Поттер и тайная комната”.

У вас болят зубы, ноют ноги , крутит суставы? Скажите, где находится штаб-квартира Ордена Феникса и действие Круциатус закончится

0

11

Treue написал(а):

- Ну и нажрались же вы вчера, мистер Рикман!

Вот это мне понравилось)))

0

12

Холмс выплывает из водопада:
- Теперь меня будут называть "Сыщик, который выжил"...

***

Идут Поттер и Малфой, темными коридорами Хогвартса...
Драко не выдержал и спрашивает:
-Поттер, а куда мы идем?
Гарри:
- Да вот хочу одной сволочи морду начистить...
Драко:
- А если он убежит?
Гарри:
- Я тебе убегу!!!

***

Гарри и Рон едят орешки Бетти Боттс. Рон:
- Интересно, а какую надо съесть, чтобы попасть в матрицу?

***

Северус Снейп настолько суров, что:

1) ...когда он рождался, акушер был вынужден работать в латных перчатках
2)...трость люциуса Малфоя, видя его не в духе, пытается выползти из своей шкуры
3) ...лягушка Лонгботтома сама залезает в формалин и герметизируется изнутри.
4)...самые страшные заклинания Лорд Вольдеморт почерпнул из комментариев Снейпа к школьным сочинениям.
5)...боггарту страшно принимать его вид.
6)...дементоры отказываются его целовать даже за вознаграждение.
7)...карточками с его изображением студенты Райвенкло отгоняют дьявола.
8)...когда он заходит в совятню, совы записываются в очередь к таксидермисту
9)...укусив его, Нагайна отравилась, и Лонгботтому ничего не оставалось, кроме как добить ее из милосердия.
10)...в его присутствии Чудовищная Книга о Чудовищах превращается в пособие по уходу за новорожденными.
11)...увидев его в первый раз, Люциус Малфой поседел, а Вольдеморт облысел. С тех пор так и ходят.
12)...в его присутствии вставной глаз Аластора Грюма заболевает коньюктивитом и расслоением сетчатки.
13)...в его присутствии драконихи несутся не яйцами, а бладжерами.
14)...наука зельеварения является плодом его ленивой мимолетной мысли.
15)...в его присутствии на Сириусе Блэке дохнут блохи, а на фениксе Фоуксе - пероеды.
16)...в его присутсвии полумесяцы очков Дамблдора входят в полную лунную фазу.
18)...от его взгляда каменеют василиски.
19)... в его присутствии шоколадные лягушки расплавляются в гной бубонтюбера.
20) методы воспитания С.С. настолько суровы,что его давно пригласили бы комендантом в Азкабан, если бы дементоры не боялись.

***

Когда Гарри на третьем курсе узнал, что крыса Рона Короста на самом деле анимаг Питер Петтигрю, он стерпел.
Когда он понял, что его Патронус принимает ту же форму, что и его анимаг-отец, он это принял.
Но когда Дамблдор сказал, что его палочка и палочка Волан-де-Морта содержат перья не просто одного феникса, а именно Фоукса, то он не выдержал и спросил:
-Скажите, а василиска случайно не Тревор высидел?!

***

Диалог Люциуса с Добби:
- Что у нас на завтрак?
- Овсянка, сэр.
- А на обед?
- Овсянка, сэр.
- А на ужин?
- Котлета, сэр.
- Ура!
- Шутка, сэр

***

Однажды, читая книжечку у себя в комнате, Гарри Поттер наткнулся на надпись на полях «Левикорпус». Гарри поднимает глаза, видит перед собой Рона. Не долго думая, направляет на него палочку:
-Левикорпус!
Спустя какое-то время сидит Гарри в туалете, от нечего делать читает ту же книжечку. Видит заклинание на полях: «Сектумсемпра». Поднимает глаза, видит писающего в соседней кабинке Малфоя…

***

Во время падения звезды Рон Уизли не успел определиться с желанием и стал обладателем новейшей модели метлы с сиськами.

Отредактировано Samira (2009-01-05 12:44:00)

0

13

Дамби - еще живой - делится с Фарджем.
- Знаете, наконец-то в Школе достигнуто полное единодушие. Даже в Гриффиндоре со Слизерином!
- Это как?
- Да Снейп тут на DADA задал сочитение: Грифам:"Как бы я ловил Люциуса Малфоя", Слизеринцам — "Как бы я помогал Люциусу Малфою". И у всех оно закончилось одной и той же фразой!
- Какой же?
- "И хрен бы это доказали!"

Гарри говорит Джинни:
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, пожалуйста, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли.

Приходит Люциус домой после оргии упивающихся, совсем никакой. Отрубается на диване. Тут любимая жена суетится. Плащик стаскивает, маску снимает, разувает. Переносит в постель. Раздевает до белья и тут видит что муж без трусов а на члене использованный презерватив.
Ну Нарцисса со злости запихивает этот презерватив ему в задницу.
Утром Люциус спускается на кухню мрачный мрачный.
жена ехидно:
- Ну как вчера погулял с друзьями?
-Они мне больше не друзья!

Спальня Девочек. Целуясь заваливаются Гермиона с Панси, начинают раздеваться. Раздается стук - Панси отрывается от Гермионы и кричит:
- Черт, это наверняка Снейп! Прячемся в шкаф!
Прячутся. Заходят Лаванда, Парвати и Падма. Раздеваются, падают на кровать, начинается жестокое НЦ втроем. Опять стук.
Девушки в страхе прячутся в шкаф. Входят Миллисент и Луна - все в коже, с плетками, с наручниками. И тут как на зло опять стук. Миллисент резво отвязывает Луну от кровати и они тоже быстро залезают в шкаф.
Заходят Джинни и Гарри. Играет тихая музыка, он ее целует, медленно раздеваются... Из шкафа с презрением:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!

Возвращается Гарри-аврор со смены в ночь. Опять за УпСами охотился, бегал туда-сюда, устал зверски, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его Джинни с Драко в постели.
Гарри, с удивлением:
- И охота же вам....

Вызвали Пенси к доске. Вопрос:
- Кем были амазонки?
Пенси в поисках подсказки оглядывает аудиторию, Гермиона высовывает язык.
Пенси:
- Лесбиянками?
Биннс:
- Неуд! Язычницами!

Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."

Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

Летит профессор Амбридж над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе-хе-хе...

Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...

Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...

Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00.

«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...

Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь извесная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.

Гарри и Рон очень хотели подкараулить Миссис Норрис и оборвать ей Лапы. Но годы шли, а они так и не решились: очень боялись перепутать ее в темноте с деканом Гриффиндора, а в этом случае неизвестно кто кому будет лапы отрывать...

- Северус, а какое у тебя любимое существо? - однажды спросил Хагрид.
- Боггарт
- А почему?
- Ну если вечером прикинуться, что ты боишься девушек...

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".

0

14

Заранее приношу свои извинения, если после прочтения у вас снесет крышу.
Ответственности не несу.

Урок физики.Препод притащил какую-то фигню,вытащил из нее 2 проводка,говорит:"Это +,а это-.Сейчас я их соединю..."
Дадли :"а не е**нет?"
Препод:"нет,не должно....."
Резко вскидывает голову:"Кто сказал?!"

Сидит Гермиона в комнате и горько плачет. Заходит Рон и начинает её утешать:
- Солнышко, что случилось, не плачь...
Гермиона показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
- Хрюшку жалко! Замуровали!!!

Гермиона заходит к Гарри в комнату. В комнате ужасный запах и в глаза сразу же бросается банка на подоконнике.
- Это что у тебя в банке на подоконнике?
- Это? Да живая вода.
- А почему она воняет?
- Да долго стоит, сдохла наверно…

Лаванда приходит к Гермионе и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама юбку купила? На букву "В".
- Вишнёвую?
- Нет, идиотка, в клеточку.

Полумна:
- Как холодно!
- Отойди, дура, на вентиляторе стоишь!

Драко:
- Поттер, я твой ножик нашел.
- Спасибо, а почему ты решил, что он мой?
- Он тупой!

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Малфой! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, Макгонагалл:
- У меня есть идея.
- Прошу.
- Пусть Северус Снейп отравится одним из ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!

Недавно Крэббом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.

Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон. Гарри  громко:
- Какие длинные ноги!!!
Гермиона: - Вау, комплимент!
Рон: - Особенно пpавая…

На пляже Хогвартса: - Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

На тренировке сборной Слизерина.Капитан:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Малфой, ты чего так уставился на меня?

Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, отбиваясь стулом от Медузы Горгоны.

Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...

Мадам Помфри: - Тужтесь, Гермиона, тужтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.

Охота. Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. - Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!

"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...

Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..

Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник?!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!

На съемке фильма. Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"

Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего кота!!!

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы: - Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...

"Проклятье!" - рассержено прошипела Нагайна. - "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"

Подходит Поттер к Волдеморту и говорит:
- Сделай меня пожирателем смерти!!!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся...

Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?

Пришел как-то Хагрид на гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...

0

15

Вот это хорошо было:  :D

Samira написал(а):

Однажды, читая книжечку у себя в комнате, Гарри Поттер наткнулся на надпись на полях «Левикорпус». Гарри поднимает глаза, видит перед собой Рона. Не долго думая, направляет на него палочку:
-Левикорпус!
Спустя какое-то время сидит Гарри в туалете, от нечего делать читает ту же книжечку. Видит заклинание на полях: «Сектумсемпра». Поднимает глаза, видит писающего в соседней кабинке Малфоя…

Вот это - капец, люди, этот анекдот я, по-моему, в детском саду слышала, не про ГП, естественно...  :canthearyou:

Dies Irae написал(а):

Сидит Гермиона в комнате и горько плачет. Заходит Рон и начинает её утешать:
- Солнышко, что случилось, не плачь...
Гермиона показывает на розетку и принимается реветь ещё громче:
- Хрюшку жалко! Замуровали!!!

Это тоже здорово, улыбнуло  ^^

Dies Irae написал(а):

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Малфой! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Этот - the best  :cool:

Dies Irae написал(а):

Подходит Поттер к Волдеморту и говорит:
- Сделай меня пожирателем смерти!!!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся...

Тоже хорошо:

Dies Irae написал(а):

Урок физики.Препод притащил какую-то фигню,вытащил из нее 2 проводка,говорит:"Это +,а это-.Сейчас я их соединю..."
Дадли :"а не е**нет?"
Препод:"нет,не должно....."
Резко вскидывает голову:"Кто сказал?!"

Спасибо! Я поулыбалась  :D  Даешь еще!
P.S.: Только, люди, не публикуйте анекдоты, которые, явно, переделаны из обычных под ГП и всем давно известны - по возможности, natürlich. 

0

16

Valerie Colet написал(а):

Этот - the best

абсолютно согласен.Сам больше всех над этим смеялся)
А вот насчет"невыставляйте переделанные" несогласен.потому что часто и сам не знаешь,что переделанное, а что нет...

Отредактировано Dies Irae (2009-04-06 22:31:45)

0


Вы здесь » Гарридрака и все-все-все » Драбблы, стеб и перлы » Анекдоты про Гарри Поттера