Гарридрака и все-все-все

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Гарридрака и все-все-все » Позитифф!!! » Позитифф!!!


Позитифф!!!

Сообщений 61 страница 68 из 68

61

Подборка веселостей из газет и журналов

Я позвал ее к себе и игриво намекнул: мол, проблем не будет -- мы, электрики, пользуемся резиновыми средствами защиты не только на работе. Она ответила, что, хоть она и не электрик, но тоже научена не ходить по кабелям. Круто отшила!
-------
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
-------
Я пришла без парика, и Сева сначала меня не узнал. Но я напомнила кое-какие подробности из нашей прошлой ночи, и он сразу поверил, что это я.
-------
Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
-------
Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу...
-------
Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове. Теперь он не только ко мне, но и к матери не пристает...
-------
Он с самого начала относился ко мне, как к вещи. Постоянно в гостях забывал...
-------
...И я с ужасом поняла, что уже месяц как беременна. Выяснять, от кого ребнок, времени не было - надо было срочно выходить замуж...
-------
Бытует мнение, что большинство женщин любит ушами, а не ртом...
-------
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

0

62

Вот:
http://s59.radikal.ru/i163/0902/ff/0e4c72fbdd05.jpg
http://i044.radikal.ru/0902/c6/84face29092c.
http://s43.radikal.ru/i100/0902/5b/948912df8820.jpg
http://i075.radikal.ru/0902/94/ff0ef4e87032.jpg
http://s45.radikal.ru/i110/0902/5a/cc0078a522c2.jpg
http://s43.radikal.ru/i101/0902/ee/d32d9117430f.jpg

+1

63

Читать вслух и выразительно )))))

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

0

64

Вопросы в зале суда.
Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов. Из собраний журнала Massachusetts Bar Association Lawyers Journal.

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне - вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка – 8-мое августа?

Ответ (О)- Да
В- И что вы делали в это время?

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?
О- Да
В.- Сколько среди них мальчиков?
О- Ни одного
В – А девочек?

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?
О- Да
В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?
О- Именно
В- А была ли с вами ваша новая жена?

13. В- Почему прекратился ваш брак?
О- Из за смерти супруга
В- Какого супруга?

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?
О- Да. Он был среднего роста и с бородой.
В- Это был мужчина или женщина?

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?
О- УСТНО

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?
О- Нет
В- Вы проверяли кровяное давление?
О- Нет
В- Вы проверили дыхание?
О- Нет
В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?
О- Нет
В- Почему вы так уверены, доктор?
О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.
В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?
О – Только если он был адвокатом!

Отредактировано Banjo (2009-02-10 12:34:04)

+1

65

УРАВНЕНИЯ

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

0

66

Монолог женского желудка

Понедельник.
Утро.
- Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
- Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
- ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
- Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.
Утро.
- Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
- Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
- Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
- А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро.
- Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
- Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
- От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
- Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
- Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
- Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
- Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
- Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро.
- Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
- С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
- Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер.
- Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
- Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
- Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

- О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

+1

67

Анекдоты в рифму. Очень часто сижу на СамИздате и нашла недавно такое чудо)

Любимый предмет
   
   - Назови предмет, что в школе
   Тебе нравится, сынок?
   И ответил маме Коля:
   - Ну, конечно же, звонок.
   
   Нежданный гость
   
   Кто там в дверь стучится зря?
   - Не узнал? Галиматья.
   - Я не понял, повторите:
   - Гали мать я, отворите.

Находка для вытрезвителя
     
   Девушка, сережку вы в парке не теряли?
   Скорее поднимите, пока его не взяли.
     
   Спасибо, тетя
     
   - Тетя утонула в море.
   - О Господи, какое горе.
   - Оставила нам дом и дачу.
   - Пошли же Боже ей удачу.

   Не так понял
   
   Ушибся, доктор, я в подъезде.
   - На мазь, потри на этом месте.
   А через день соседи прут,
   Кто сам пришел, кого несут.
   
   Пожелание
   
   Буркнул микроб сердито:
   - Приятного вам гепатита.

Выбирай
     
   Хватит отчитывать, отчим,
   Сколько можно терпеть!
   - Если не нравится очень,
   Могу тебя и отпеть.
     
   Суицид
     
   Слышала новость, Мальвина?
   Засверлился наш Буратино.

Ввел в заблуждение
     
   Зачем наклеил букву Ж
   На холодильник наш, дебил!
   - Протри глаза, снежинка, же,
   - А ты гостей предупредил?
     
   Что за вопрос
     
   Что больше любишь: женщин иль вино?
   - Смотря какого года выпуска оно?

Ошибаетесь
     
   Как с дикцией такой сумел ты, Влад,
На телевидение попасть к нам,
Как видно, сверху у тебя есть  блат?
- Нет, что вы, у меня сестла там.
     
   Избавление
     
   Пришел домой, а там порядок:
   Все чисто, ужин на столе.
   Был этот вечер мил и сладок-
   Компьютер, наконец, сгорел.

Секрет семерки
     
   С черточкой семерка почему?
   Каждый, я надеюсь, понимает:
   Заповедь седьмая ни к чему
   Вовсе нас с тобой не призывает.
     
   Перепутала
     
   В газете вычитала Роза:
   - Друзья, когда минет угроза...
   И тут же Хаиму сказала:
   - Закончим с этим без скандала.

Счастье

Я в детстве думал - счастье есть.
Мне много лет пришлось прожить.
Теперь годов моих не счесть,
Зато я понял,  счастье - пить.

В чем разница

На карту мира я взираю
И в чем отличье замечаю:
Одни евреев изгоняют,
Другие просто не впускают.

Где кофе?

С растворимым кофе был вагон,
Ночью вдруг исчез куда-то он.
Сторож Мойша удивился:
- Неужели растворился?

Новые имена

Мы назвали сына - здорово!
Измаилом в честь Суворова.

Краска "Времена года"
   
   Наша краска для волос
   Чудеса творит всерьез:
   Волосы чуть зеленеют,
   А потом слегка желтеют
   И тихонько опадают.
   Все заботы пропадают..

0

68

Banjo
Про диету жестоко было, но мне понравилось)) У кого-то на такие подвиги терпения хватает, да?  :disappointed:

Про мозг в банке - просто жесть...  :canthearyou:

Jessy, я не поняла этот прикол про стихи из цифр. Можно объяснить для непонятливых?

0


Вы здесь » Гарридрака и все-все-все » Позитифф!!! » Позитифф!!!