Блин, маленько запоздала, ибо был 25-го, но все равно всех причастных к таинству с праздником, ребят!

Сисадминов День

В старину на Руси в день святого Сисадмина зависали все деревянные счеты, рвались рыбацкие сети и развязывались шнурки. Русичи не знали, с чем были связаны эти мелкие катаклизмы, и поэтому на всякий случай проливали пиво на Клавдий.

Ритуал поливания Клав начинался в сумерках в лесу у костра, через который никто не прыгал, но все повторяли: «Щас, ага». Потом начинался сам обряд полива. Клаву клали на заранее принесенный в лес стол, девушки посыпали её крошками хлеба, а юноши плескали из жбанов пивко со криком «Ойбля!». Потом Клаву поднимали, трясли, дули и роняли на стол с криком «Мамепиздец!». Эти восклицания получили название «материнки», откуда и пошло понятие «матерные слова».

На Сисадминов день ничего не сажали и ничего не убирали, потому что все сами собой сидели и убираться никуда не хотели. Если на Сисадмина шел дождь, сыпался град или дул сильный ветер, всем было пофиг. Вообще, совершить какой-нибудь великий пофиг в Сисадминов день было очень почетно.

С тех времен народная память донесла до нас следующие поговорки и пословицы:

«На святого Сисадмина хорошо растёт малина»

«На Сисадмина светит солнце – кликни мышкой по оконцу»

«Не бьют так вора и изменщика, как обнаглевшего системщика»

«Прибежали в офис дети, впопыхах зовут меня: «Коля, Коля, наши сети…», а я в отпуске три дня».

А ещё в день святого Сисадмина все влюбленные в свое дело люди посылали друг другу сисадминки - неровно оторванные клочки бумажки с надписью "Ушолнах!". А под конец праздника все вставали в хоровод и устраивали веселые стрелялки, зажигательные бродилки и уморительные квесты.

ЗАТМЕНИЕ!!!

Люди, вы видели ЭТО? У вас было видно? У нас в Новосибе было ПОЛНОЕ СОНЕЧНОЕ ЗАТМЕНИЕ сегодня в 16:45! Было видно всю Солнечную Корону - это так офигительно!!! Такое бывает раз в 300 лет в одном месте. Вы не представляете: освещение абсолютно мистическое, длинные резкие тени, совершенно черные, как на фотографии с перебором контраста. Небо чистое - ни тучки - и ураганный ветер. Мне кажется, такой свет будет в Судный День, это как наступление Конца Света...
А потом вдруг стало темно, как ночью, сияющий обод в небе и звезды. Бледный Меркурий сразу над Солнцем и яркая Венера слева в высоте, и звезды повсюду рассыпаны... Господи, это такая мистика, это невероятно! Обод был виден две минуты, а потом край Солнца показался с другой стороны - сияющая точка на ободе - Четки Бейли. И все люди вокруг стали кричать в один голос - это как явление Бога - когда солнце появляется маленькой точкой в темноте и за несколько секунд все вокруг заливает светом и мнгновенно наступает день! Это мистический ступор...

Корона

Чётки Бейли

Тень от Луны на Земле

Видео в инете пока все только плохого качества, как только вечером появится что-то профессиональное, сразу же выложу. Люблю вас!))) Сегодня великий день!

Пусть в этот первый день новой рабочей недели выходные для вас не закончатся!

Я сама минут 5 под столом над ними валялась, посмотрю - и снова ржать))) Это, блин, налепил же кто-то!))

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.

Вот казалось бы - ну как отвертка может быть б…ю?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......

Ультрамариновый ебозаврик: кто как выбрал ник расскажите!
Санёк: чувствую себя ничтожеством...

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

Говорят, если долго смотреть на список отчисленных, то можно увидеть свою фамилию...

Чебурашка - это маленький мишка, которого дети неудачно поздравили с
днем рождения, когда слишком сильно потянули за уши...

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

Вчера ехала в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора:
- Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел!
Ну, думаю, не по мужски это о своих любовных подвигах рассказывать...
Оказалось, это практиканты-стоматологи.

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г: Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
Г: И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная...
Г: (вглядывается в номер машины) - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч…
Г: Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
"СТИХИ!!"

- Добрая фея, в чем же я пойду на бал?
- О! у тебя есть тыква?
- О, да, у меня есть тыква!
- Выкинь нафиг! Я-то думаю, чем воняет!

Угарный авто-календарь

Нужно присматриваться к деталям))

ПравЕльный русский перевод названий:

Прикольная реклама

"Выявляет человеческое в мужчине. Braun Series"

Казино Венеции. "Продолжай играть!"

Бритвенный станок

Визитка тренера по фитнесу

Дантиста

Мастера карате

Специалиста по изготовлению мебели ручной работы

Реклама пуленепробиваемого стекла

Adidas *оооо!*

"Ты ищешь морепродукты?" Реклама ресторана

Анекдотцы:

***

Идут две бабы с сенокоса. Мимо них проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Одна баба другой:
- Кино штоль снимают?
- Ты бы, Матрена, переложила косу на другое плечо!

***

- Я хочу, чтобы мои похороны были веселыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

***

На работе чувствую себя Санта-Клаусом. Меня окружают шесть оленей...

***

Перевезла кошку на новую квартиру. Неосвоившаяся и оху...шая, она ныкается в рюкзак, в котором я ее везла. Кто-то задумчиво: "Она просто думает, что это портал..."

***

Министр обороны РФ Сергей Иванов выступает на пресс-конференции:
- Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины!

***

Олимпийский распорядок дня настоящего мужчины:

7.00 Метание будильника. Квалификация.
7.15 Метание второго будильника. Финал.
7.20 Водное многоборье.
7.30 Бег на 800 м с собакой.
7.40 Настольная овсянка.
7.50 Спортивная ходьба до остановки. 1 000 м.
8.00 10 000 метров с троллейбусом. Спортивная гимнастика на поручнях.
9.00 Шеф. Вольная борьба. Квалификация.
12.00 Обед. Квалификация: греко-римский салат. Финал: сборная солянка -
сборная окрошка.
12.30 Шеф. Вольная борьба. Финал.
15.00. Перекур. 25 метров от здания.
17.00 Прыжки на стуле.
18.00 Литрбол. Женщины.
22.00 Академическая гребля. Квалификация (финала не бывает).
23.00 Усыпание. 3 попытки. Финал.

***

Незваные гости бывают трех видов: спамеры, хакеры и трояны.
Спамеры приходят, чтобы грузить вас проблемами и решать их за ваш счет.
Хакеры приходят, чтобы без вашего ведома разгрузить ваши счета.
А трояны приходят, чтобы просто у вас поселиться.

***

Шеф ушел на охоту с другом.
Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8-9 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, немного подшофе, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

***

Таиландское везение - это когда ты знакомишься с местной девушкой, покупаешь ей цветы, приглашаешь в ресторан, ведешь к себе в номер и всю ночь вы проводите вместе, а утром она оказывается... девушкой.

***

Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

***

Есть интернет, а есть иииин-теееееер-нееееет...

***

Кот ходит по клавиатуре, и я узнаю новые функции "Ореrа".

***

- Мам, а почему когда я стучу головой по дереву, раздается такой глухой звук?
- Потому что ты дятел, сынок!

***

- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!

***

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

***

прикинь бля средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой… три дня и три ночи ждет… прилетает почтовый голубь…
принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное,
а там "кую мечи.. недорого"))))))))))))))))