Гарридрака и все-все-все |
|
Кья! тут была Sippou |
Мы рады приветствовать вас в нашей маленькой библиотеке! Проходите, располагайтесь, вы можете выбрать ту категорию фанфиков, которая вам больше по вкусу, и не только наслаждаться уже выложенными произведениями, но и разместить свои! Гости, внимание! Для того, чтобы оставить отзывы или разместить свои фики, вам надо зарегистрироваться. Регистрация не займет много времени, но откроет дополнительные возможности. Если у вас возникнут вопросы, не стесняйтесь их задавать. Мы добрые и не кусаемся. |
Любые вопросы администрации Можно задать в этой теме. Статус заказываем здесь. |
|
Последнее обновление на форуме: "Как Драко Малфой пытался соблазнить профессора Снейпа и что из этого вышло" автор VEGA Смешарики: "Из крови и мяса" автор Katharsis Смешарики: "Любовь как эксперимент" автор Katharsis "Магнитное притяжение" автор frizzy |
|
|
|
Администраторы форума: Добрый - Melizrael Злой - Sippou Красивый - Gella |
Дорогие софорумчане! Обратите внимание, что максимальная ширина АВАТАРА - 200 пикселей, высота – 450, будьте внимательны, иначе Ваши аватары будут отражаться некорректно (что и происходит). Необходимые ссылки: |
Новички сегодня: Layna, SadElf, Dies Irae, Маришуся, vilandra, Таш-тян, Sainael |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Гарридрака и все-все-все » Позитифф!!! » Позитифф!!!
Всплеск позитива в большом ...... жизни))
Выкладываем приколы, не имеющие отношения к ГП, и всякую разную другую ... для поднятия настроения
Эпиграф:
[Инструкция к туалетной бумаге. С заботой о потребителе...]
Отредактировано Valerie Colet (2008-06-26 22:17:53)
Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стёб, ОНИ серьезно так думают. (P.S.: Комменты не мои).
"Как определить, что ваш ребенок гот!"
1) Носит черную одежду
2) Делает пирсинг или татуировки
3) Носит пентаграмму или анкх - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах (древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =(()
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (мило..)
11) Смотрит кабельное телевидение (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?)
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
15) Плохо ведет себя в школе
16) Забывает делать уроки, возможно, под влиянием наркотиков или алкоголя (а может лени ?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно, под влиянием наркотиков или алкоголя (а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом (мы все готы!!!)
19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
21) У него появляются пароноидальные фантазии - многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже за собой (и это после совета прочитать дневник ребенка)
22) Исследует опасные религии и культы, типа WICCA, САТАНИЗМА, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (О_о а это теперь опасные религии?)
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах (но кабельное все равно хуже...)
24) Спит слишком много или слишком мало
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
28) Курит
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?)
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью: «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот хотя кто знает, кто знает )
35) Танцует под музыку (0_o)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)"
1) Носит черную одежду
3) Носит пентаграмму или анкх
4) Носит рок-футболки
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту
10) Гуляет по ночам
11) Смотрит кабельное телевидение
12) Жалуется на головные боли, скуку
13) Стал скрытным
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
16) Забывает делать уроки,
17) Слушает музыку на полной громкости
18) Пользуется компьютером или Интернетом
19) Читает научную фантастику или приключения
24) Спит слишком много или слишком мало
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу
28) Курит
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
35) Танцует под музыку
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом
- увлечение слэшем считается? о.О
ААААА! Я ГОТ!!! Я ГОТ!!!! *пощупал крылья* фух, нет, на месте... я Ангел...
Позитифф на сегодня - вот такие зверюшки)) Хужожник Ramon Acedo.
Отредактировано Valerie Colet (2008-06-26 19:44:59)
Российские ролевики настолько суровы, что...
...что встретив в лесу медведя, бьются с ним по хитам
...отыгрывают минералку водкой
...что порой оружие гуманизируют гвоздями
...что челябинские мужики годятся только на роли прекрасных эльфов
...что Ктулху уже трижды приходилось придумывать отмазки, чтобы не являться на их вызов
...бреются резиновыми топорами и вместо пенки для бритья пользуют клей "Момент"
...маг в плаще из занавески убивает трех латников одним мановением руки
...что заваривают ролтон прямо во рту
...заежаю на полигон за неделю, а если будет строяк, то за две
...лесники рассказывают своим детям страшные сказки с их участием
...количество бабушек-грибников с инфарктом по всей стране исчисляется сотнями
...подняли производство текстолита на уровень, не достижимый даже при СССР
...отыгрывают яд слабительным
...о их тканевые стены можно проводить краш-тесты
...при штурме скидываются на пальцах кто сегодня за таран
...научились реконструировать самих себя 20-летней давности
...во время бугуртов жители марса принимают их за свой десант
...что могут разжечь костер бумажкой с надписью "фаербол"
...могут выйти на стальной бугурт в бодиарте, изображающем кольчугу
...текстолитвым мечом умудряются блокировать прут арматуры
...рубят дрова игровыми топорами
...могут безнаказанно прямо в городе стрелять из пушки!
...что когда бьют друг друга тяжелыми ударно-дробящими предметами - милиция даже не пытается вмешаться
...по их правилам экономики можно сдавать десертации, а по правилам боёвки - создавать школы боевых искусств
...что не обижаются, когда их обзывают толчками
...и вообще имеют собственное понимание русского языка, где слова "толчок", "занавеска", "швейная машинка" и т.п. имеют абсолютно другие значения
...что их не пускают на Выборг из-за привычки пробивать тексталём шлема
...не выходят за дровами без меча.
Отредактировано Valerie Colet (2008-06-26 20:04:46)
Коменты к некоротым пунктам
1) Носит черную одежду
\\Священики готы!
3) Носит пентаграмму или анкх - символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах
\\Египтяне сатанисты!?
4) Носит рок-футболки
\\Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.
\\Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями
\\Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.
9) Убивает людей для забавы.
\\Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.
Встречаются два гота:
-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?
-Пицот, а ты?
-Симсод. Эх, скукота.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь
\\...но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.
11) Смотрит кабельное телевидение
\\ГОТ-ТВ.
Оставайтесь с нами и вы узнаете:
- как перекрасить синюю одежду в черную,
- у каких людей самая вкусная кровь,
и, наконец,
- КТО в черном ящике.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту
\\Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.
13) Стал скрытным
\\Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.
14) Проводит большую часть времени в одиночестве
\\Потому что убил и съел со скуки большинство друзей
15) Плохо ведет себя в школе
\\Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!
16) Забывает делать уроки, возможно, под влиянием наркотиков или алкоголя
\\Недоперепил он
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно, под влиянием наркотиков или алкоголя
\\А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости
18) Пользуется компьютером или Интернетом
\\...
19) Читает научную фантастику или приключения
\\Я потомственный гот оказываетсо
20) Ведет злобные записи в личном дневнике - вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка
\\Все ЖЖ-исты - готы
21) У него появляются пароноидальные фантазии - многие ГОТЫ обвиняют своих родителей в шпионаже за собой
\\"Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах
\\Мелками дешевле
24) Спит слишком много или слишком мало
\\Или слишком средне
25) Ест слишком много или слишком мало
\\Недоедает
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу
\\Иной способ?..
27) Является гомосексуалистом, бисексуалом, или "панасексуалом" (мдя...)
\\Мы все готы! БИГОТ - а ведь звучит!
28) Курит
\\Я дочь гота... Я готеныш
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает из большой корзинки)
\\Каааакие подозрительный предметы?Презервативы?
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев
\\Все американцы готы! Они едят в Макдональдсе! Едят хлопья! Шоколадки!
33) Ходит по подозрительным клубам и местам
34) Собирает чугунные котлы
\\Снейп гот!
35) Танцует под музыку
\\Танцууууй для меняяя, танцуууууй
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом
\\Интерес к слешу, яою и к прочим извращениям - это пугающе
Из всего этого следует, что я гот.
Все мы готы
Советы начинающему сатанисту
001. Быть сатанистом - тру.
002. Хочешь быть тру - будь сатанистом.
003. Все, кто не сатанист - лохи.
004. Ты же не хочешь быть лохом?
005. СатанистЪ - Верный Сын Сатаны.
006. Идиот, не внебрачный, а Верный!
007. Сатана - это такой мрачный и ужасный черт, типа Барлога, только черного цвета. Поэтому его все боятся.
008. Боятся - значит, уважают. Ты ведь хочешь, что бы тебя уважали? Или, хотя бы боялись?
009. Будь как Сатана - мрачным и ужасным. Купи себе черные джинсы, черные казаки и черную футболку. На футболке должна быть нарисована пентаграмма и морда козла.
010. Сейчас же сними эту гадость - Вили Валло хоть и козел, но не тот козел.
011. Когда заработаешь денег, купишь себе косуху.
012. Косуха - это такая короткая куртка из черной кожи, которую носят байкеры и п*доры.
013. Нет, ты не будешь - у тебя нет мотоцикла.
014. Нет, п*дором ты тоже не будешь, хотя:
015. Запомни - настоящий сатанистЪ ходит только в черном - это делает его мрачным и ужасным как Сатана.
016. СатанистЪ носит длинные черные волосы.
017. Если волосы короткие - носи парик, пока не отрастут.
018. Если волосы не черные - придется покрасить.
019. Есть сатанисты-блондины, которые волосы не красят, но это не тру, потому что не мрачно и не ужасно.
020. Таких сатанистов мы называем сатанюками (см. ниже)
021. Мыть голову - не тру. Волосы должны быть длинными, черными и сальными - так ты выглядишь мрачно и ужасно.
022. Если все-таки хочется регулярно мыть голову, то лучше выбрать вторую прическу, дозволенную тру-сатанисту - побрить голову. Такую прическу носил ЛаВей (см. ниже)
023. Теперь, что бы тебя не путали с п*дором: с байкером тебя и так не спутают - у тебя нет мотоцикла: так вот, что бы тебя не путали с п*дором, тебе нужна пентаграмма.
024. Пентаграмма - это такая перевернутая звездочка в круге. Ее носят на шее. Что обозначает? Тебе этого знать не надо, просто запомни слово.
025. Пентаграмму можно получить у наставника. Он получает их прямо от Сатаны и освящает кровью невинной девственницы.
026. Или можешь купить ее в любом киоске, торгующем сувенирным барахлом.
027. Пентаграмма - твое самое главное оружие в борьбе с врагами. Береги ее.
028. Еще ею можно открывать бутылки с пивом.
029. Теперь ты выглядишь как настоящий: гм: сатанистЪ. Может быть пока не очень мрачно, но уже довольно ужасно.
030. СатанистЪ общается только с другими сатанистами и с врагами.
031. Все, кто не сатанисты - твои враги.
032. Врагов сатанистЪ повергает в ужас и побеждает.
033. Самый главный враг сатаниста - богомольные старушки.
034. Богомольных старушек сатанист повергает в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы и словами .
035. Второй по значимости враг сатаниста - распространители религиозной литературы.
036. Второго врага сатанистЪ вовлекает в теологический диспут, в ходе которого повергает его в ужас и побеждает демонстрацией пентограммы, словами и цитированием учебника физики за 8-ой класс общеобразовательной школы.
037. Теологический диспут - это спор о религии.
038. Религия - когда человек ходит в церковь и верит в Бога.
039. Нет, сатанизмЪ - не религия.
040. Запомни пункт 039 - чем чаще ты будешь повторять эту фразу, тем больше ты будешь похож на сатаниста-философа (см.ниже)
041. Перечисленные приемы действуют не на всех врагов. Особо сильных старушек и распространителей религиозной литературы сатанистЪ повергает в ужас и побеждает матерной руганью.
042. С другими сатанистами настоящий сатанистЪ общается для того, что бы выпить пива и рассказать о победах над врагами.
043. СатанистЪ бывает нескольких видов: сатанистЪ-философЪ, сатанистЪ-магЪ, сатанистЪ-циник, сатанистЪ-наставникЪ и сатанюк.
044. Самый крутой сатанистЪ, это сатанистЪ-магЪ.
045. Чтобы стать сатанистомЪ-магомЪ нужно прочитать много книг, которые в книжных магазинах стоят на полках с бирками , и . Лучшими учебным пособием являются книги Папюса, Кроули, Кастанеды и Ника Перумова. Еще нужно запомнить или записать все странные и непонятные слова, встречающиеся в этих книгах.
046. Самые крутые из сатанистов-маговЪ запоминают не только слова, но и в каких сочетаниях их следует произносить, например: или . А вот сочетание является неудачным, но настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сможет отмазаться (см.ниже).
047. Некоторые сатанисты-маги покупают специальные карты Таро или кусочки дерева с нарисованными значками - руны. И бубен. Но это уже запредельная круть, тебе об этом пока думать рано.
048. СатанистЪ-магЪ в разговоре должен постоянно использовать слова и выражения, которые он запомнил, иначе никто не узнает что он тру.
049. Следует выбрать одно из слов, которое больше понравится, и перед ним ставить слова , например, или . Это звучит тру.
050. Только сначала выясни значение этого слова (например, в Яндексе), иначе ты можешь сказать что-нибудь вроде - это не тру. Впрочем, настоящий сатанистЪ-магЪ все равно сумеет отмазаться (см.ниже)
051. Иногда в компании оказываются два сатаниста-мага, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
052. Для успешного отмазывания есть разные приемы. Например, можно сказать, что если раскрыть практику непосвященному, можно сдохнуть - такая она мрачная и ужасная. Но лучше сказать, что от этого может сдохнуть непосвященный, тогда тебя будут бояцца и ты будешь тру. Правда, этот прием плохо работает против других сатанистов-маговЪ - они тоже умеют врать.
053. Универсальный прием отмазывания - сказать, что свои знания почерпнул в очень редкой книге из частного собрания. Для названия выбери непонятное слово, лучше - из двух слов через дефис, например, , и добавь к нему слова . Получится мрачно и ужасно: - звучит тру.
054. Нет, - это не тру. И никогда не говори, что ты эльф (дварф, вампир, асур и т.п.) - это тоже не тру.
055. Вторым по крутости считается сатанистЪ-философЪ.
056. Что бы быть сатанистом-философомЪ нужно тоже прочитать много книг, только с другой полки, на которой будет бирка . Здесь очень важно запомнить фамилии авторов - это не так трудно, потому что они все смешные, например - Платон или Штирнер.
057. Запомнив фамилии, нужно время от времени в разговоре ругать этих авторов и их теории. Ругать надо интеллигентно, примерно так: . Тогда все будут думать, что ты умнее Платона и уважать тебя
058. Самым тру-сатанинским философом является Ницше. Его нужно ругать обязательно, иначе могут подумать, что ты не читал Ницше - это не тру.
059. Самые крутые сатанисты-философы записывают цитаты из прочитанных книг, собирают их в один текст и называют это непонятным названием - что-то вроде или . Если в названии есть слово , то текст должен быть выдержан в сдержанно-одобрительном ключе, если - в пренебрежительно-осуждающем.
060. Начинать следует с критики статей других сатанистов-философовЪ в Интернете. Во-первых, аргументация в этих статьях обычно послабее, чем у настоящих философов и их проще раскритиковать. Во-вторых, так ты обратишь на себя внимание других сатанистовЪ, которые предпочитают читать статьи сатанистовЪ-философовЪ потому что они написаны более понятно.
061. Некоторые сатанисты-философы покупают себе диск со словарем крылатых латинских выражений. Тогда они вставляют в свои статьи эти выражения без перевода. Этим достигается двойная цель - во-первых, все будут думать, что автор знает латынь - это считается тру, и, во-вторых, не поймут о чем речь, а значит, не смогут спорить с автором.
062. В одной компании может оказаться два сатаниста-философа, тогда они устраивают дискуссию что бы выяснить кто из них более тру. Для этого они стараются подловить друг друга на неправильном использовании непонятных слов и в том, что противник знает таких слов меньше. Более крутым считается тот, кто успешнее отмазывается.
063. Для успешного ведения дискуссии есть хорошая тактика - тебе нужно выбирать из сказанного противником фразы, содержащие в себе утверждение, например, и требовать научного обоснования. Когда обоснование будет приведено, прием следует повторить. Проигрывает тот, кто быстрее устанет.
064. Еще хорошо срабатывает фраза .
065. Если ты устал спорить, но не хочешь выглядеть проигравшим, спор следует остановить фразой
066. Если тебе лень читать много книг или ты просто плохо умеешь читать, то ты можешь стать сатанистом-циником. Для этого ничего читать не нужно, но нужно запомнить несколько ключевых фраз. (см.ниже)
067. Это тоже тру, потому что уважать и бояцца тебя будут даже некоторые сатанисты-маги и сатанисты-философы, поскольку ты всегда сможешь их обломить, сказав одну из ключевых фраз. (см.ниже).
068. Ключевые фразы: , , , и т.д. Чем больше таких фраз в арсенале сатаниста-циника, тем он круче.
069. СатанистомЪ-наставникомЪ становятся сатанисты других направлений, когда решают заработать бабла или что-то получить нахаляву.
070. Для того, что бы стать сатанистомЪ-наставникомЪ, нужно прежде всего громко заявить о себе - например, в Интернете.
071. Проще всего стать сатанистомЪ-наставникомЪ тому, кто был раньше сатанистомЪ-магомЪ - ему достаточно объявить, что он набирает учеников, которым передаст сокровенное знание как получить сразу много бабла и чтоб все девки давали. Для первой цели ему лучше заявить, что он наследник герметической традиции или профессиональный нлпист. Алхимиком лучше не называться - это не тру. Для второй - заявить, что ты тантристЪ, все равно никто не знает что это такое, зато можно будет трахать учениц нахаляву и еще брать за это бабло.
072. Главное здесь - даже не пытаться чему-то учить, иначе тебя быстро раскусят, и ты можешь огрести непадеццки - вспомни хотя бы Секо Асахару.
073. Сатанисту-философу сложнее - ему нужно написать много умных статей и регулярно просматривать Интернет, что бы успеть раскритиковать всех других сатанистовЪ-философовЪ и ответить на их критику. Зато ему не нужно искать последователей - они скоро появятся сами, главное, что бы критика была задорной и злой - народ любит скандалы.
074. СатанистЪ-циникЪ может стать наставникомЪ прикинувшись магомЪ или философомЪ. Поскольку у тебя не будет за плечами наработанного авторитета, начинать придется со скандала. Для этого надо выбрать авторитетную личность и сказать про него гадость, например, . Прием похож на используемый сатанистомЪ-философомЪ, но действовать нужно грубее, компенсируя недостаток знаний напором
(c) arysta
Волшебные обои от Kagaya
Отредактировано Valerie Colet (2008-06-29 14:25:15)
Еще Kagaya и волшебные обои - море позитива)))
Valerie Colet
Открыл первую и какюу-то в середине... Венко на воле класс! вот у меня как раз такое настроение - плести венки и спускать их на воду...
LeljaAngel, давай уже, подключай свой безлимитный интернет быстрее, а то мне скучно и одиноко: выкладываю-выкладываю красоту всякую, и где же реакция?
Ареку, про сатанистов - просто класс! Особенно мне про Виля Вэлло понравилось, который, хоть и козел, но не тот козел, и про байкеров с пидорами - жесть!))) 
Ребята вы просто супер!!! 
Всё такое позитивное...и картинки и истории, оссбенно про готов. Поняла, что я Гот, так сказать нашла себя 
Ребята вы просто супер!!!
Это про нас?))) Хорошо, что ты у нас нашла себя, заходи еще)))
Концептуальные картинки
Крутая реклама - вставляет!
Перевод последних двух картинок: Студенческий фестиваль рекламы "Юные и Дерзкие", по-моему, просто блеск))
Отредактировано Valerie Colet (2008-07-03 15:38:20)
Вот фото из фотоссесии, они тут в виде спартанцев... фотки афигенные, все скачается поделюсь)))
не, вот эта лучше)))
Это голландские футболисты в образе спартанцев, первый - Йорис Матийсен, центральный защитник «Гамбурга» и национальной сборной Нидерландов, второй - Рафаэль ван дер Варт, полузащитник в тех же командах.
Офигенная иллюстрация для финала Евро 2008 для сборной Испании. ))) Испанцы 44 года не побеждали в финале Евро, испанцы просто никогда не побеждали немцев в финале...
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=K2hw-mRpaSc[/youtube]
Отредактировано Valerie Colet (2008-07-03 21:01:59)
Инструкции по эксплуатации ребенков))
несколько красивых картинок... будут добавляться постепенно
Компьютерная графика рулит!)))
Позитивный гламурчик))
Отредактировано Valerie Colet (2008-07-17 11:41:00)
немного от меня, а именно - народные приметы:
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
19. Кто ищет, тот что-то знает
20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
23. Ходить на работу - к деньгам.
24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
31. . Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
36. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Вот над этим минут 5 ржала))) Спасибо, зай, я посмеялась)))
Вот вам, люди, на сегодня для поднятия настроения:
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Б***ь! Все равно лучше, чем на работе!»
- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день – это реально!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Никита Малинин, Стас Пьеха, Родион Газманов.
А ты опозорил своих родителей?!!
- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.
В аське:
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуль ты хотела?
- Ой, простите, Сергей Семенович, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечатался...
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
Едет автомобилист ночью на машине по лесу.
Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует.
Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я – п*дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто вообще такой?
- Я – п*дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п*дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
- Связка ломов, как правило, тонет.
- Но в ртути прекрасно плавает.
- Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут.
- Знаешь что - сам топи урановые ломы в ртути!!!
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
- Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?
какая тема для слэша!
Ну а от анека про п*доров с разных планет ржал минут 10...
Разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый 
1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться 
Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.
Реальная история:
"У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла.
Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет".
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Проходя паспортный контроль в Мюнхенском аэропорте, я понял, что даже фантик от немецкой шоколадки внушает больше доверия, чем паспорт гражданина республики Казахстан...
Отлучен от церкви поп, крестивший Диму Билана.
Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Упаковка Rеd Вull'а позволила 5-летнему Андрею с совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
Нео с ненавистью посмотрел ему в лицо.
– Издеваешься, скотина, да? Я дальтоник!
Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- И еще получишь банку варенья и корзину печенья, - пообещал он.
Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежало мясо кашалота.
- Чёрт, не та ладонь - подумал Морфеус.
Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали три наперстка.
- А, крючу-вэрчу, многа выиграть хачю. Выбирай, под какой наперсток красный таблэтка, под какой - синый, а под какой - пургэн!
Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- А печенья нет? - разочарованно спросит Нео.
Морфеус протянул руку и раскрыл кулак. На ладони лежали две таблетки - голубая и красная.
- Выберешь голубую, - сказал Морфеус, - И история закончится прямо здесь. Ты проснешься и будешь верить в то, во что хочешь верить. Выберешь красную - окажешься в Волшебной стране и я покажу тебе как глубоко ведет кроличья нора.
- А, - понимающе покивал Нео, - Знаю. Это называется - мескалин.
Valerie Colet
Про Морфиуса класс))) Так сразу захотелось почему то еще стеба от тебя почитать... Ты ничего больше не планируешь? Вроде "Перезагрузки"?
Подборка приколов по Tokio Hotel, мрррр…. Я долго лежала под столом)) Bill, ich vergötter dich!
Вы здесь » Гарридрака и все-все-все » Позитифф!!! » Позитифф!!!
